Позитиффчик выходного дня.

Смешной монолог популярной юмористки Е. Степаненко - Салон красоты

Три женщины по мобильным телефонам говорят из салона красоты.

ПЕРВАЯ: Алло! Оля! Это ты? Ой, знаешь, я так устала. Я тебе звоню их Салона красоты… Голову уже покрасили. В какой цвет? Оля, меня смущает не так цвет, как форма… Потому что волосы получились – в полосочку... Полосочка - синие, полосочка – нет совсем… Я стала возмущаться… А они говорят: «Женщина, не волнуйтесь… Денег платить не надо… Это - подарок фирмы»… Оля!!! Я тут задержусь… Пока не отрастет волос…

ВТОРАЯ: Евгения Петровна!!! Я приехала в Москву, и вместо вас зашла в салон. Салон открылся потрясающий. Вам надо быстро сюда. Быстро… Бросайте всё и бегите сюда, в Салон!!! Я вам заняла очередь... Тут открылся кабинет… Работают по монгольской технологии… Таз… В смысле бедра… Бедра… В смысле таз…. Короче... За 300 долларов они ваш таз доведут до размера сковородки… Сейчас узнаю…

(спрашивает у работников Салона): «Девушка, а вы работаете только с тазиками? А то у меня у подруги большой размер… СтОя - 56–й … А сидя- 83-ий… Спасибо…

(в трубку) Евгения Петровна! Отбой… Сидите дома… Они говорят, что из вашей ванны сковородка уже не получится…

Евгений Петровна! Они говорят, вы должны гордиться такой сантехникой…

ТРЕТЬЯ: Алле, Коля, это я! Коля, ты не представляешь, откуда я тебе звоню! Из салона красоты. Коля, помнишь, ты меня попрекал, что у меня гнутый череп? Особенно с похмелья… Помнишь? Коля! Всё в прошлом! Они мне всё выровняли! Теперь на голове ни оного оврага. Правда, пришлось доплатить 50 долларов… Как это – за чего? За гористость местности. Зато теперь на голове- всё так кругленько… Правда, глазки немножко торчат… Но я уже привыкла… И ты привыкнешь… Коля! Всё! Я побежала ровнять ноги!!

ПЕРВАЯ: Оля! Это - я! Волос растет очень медленно! И я, чтобы не терять времени, решила проконсультироваться у косметолога насчет второго подбородка… А то он мне уже мешает ходить…

Оля! Они тут убирают подбородок за один сеанс… На стене висит шкафчик… Платишь 300 рублей… Всовываешь лицо… И пошел отсос… Нет, отсасыватель у них не японский… Японский нашими подбородками все время давился! А теперь они туда поставили двигатель от бомбардировщика!

Оля! При мне одна женщина решила схитрить: заплатила как за лицо, а сама туда сунула… Ну, что – ну?! Это самое НУ и просунула… Как оно у неё туда только влезло??!

Оля! У нее отсосало всё, что ниже ушей… Когда она оттуда выпозла - от зубов до колен – сплошная талия… Фигура, как у головастика! И злобный такой головастик! Порвал им все шторы… Ладно, я тебе потом перезвоню…

ВТОРАЯ: Евгения Петровна! Хорошо дозвонилась. Евгения Петровна, бросайте всё и бегите сюда! Здесь открылся кабинет… Они тут делают прокалывание ушей… И не как везде, а по китайской технологиии… Сейчас узнаю…

Девушка, а как вы уши прокалываете? Одним ударом - оба… Напрямую через голову…

Евгения Петровна, сидите дома!

ТРЕТЬЯ: Коля! Это я! Колька, помнишь, ты меня попрекал, что у меня кривые ноги? …Помнишь? Коля! Всё в прошлом! Они мне всё выровняли! Правда старушка которая ровняет, у нее что-то с головой: она мне ножки поставила… Коль, ты когда-нибудь кузнечика видел? Нет, Коль, ножки у меня теперь не зеленые, они - коленками назад… Я заметила уже когда вышла… Потому что, когда я когда подошла к остановке автобуса, на остановке остался только автобус… А весь народ – на дереве…

Коля! Я хотела остановить такси, их остановилось штук двадцать! Но в них уже никого не было…

Коля, я побежа обратно ровнять себе ноги

ПЕРВАЯ: Оля! Это – я…Я – это! У мены странный голос? Оля, это потому, что меня засосало в отсасыватель… Подбородка – нет…Живота - нет… Денег нет…

ВТОРАЯ: Евгения Петровна! Вы? Хорошо! Евгения Петровна! Бросайте всё и бегите в салон! Они тут удлиняют ноги. Что? По тибетской медицине. Представляете, никогда не слыхала…Сейчас узнаю…

Девушка, скажите, а вы ноги удлиняете как? Гипнозом или тисками? Только травы? Значит, от ваших трав удлиняются не только ноги, но и все кости сразу… Спасибо…

(в трубку) Евгения Петровна! Сидите дома…А я говорю – сидите! Потому что от этих травок растут все кости сразу! И через неделю ноги у вас станут метр тридцать, руки – два сорок , а зубы –три шестьдесят…

ТРЕТЬЯ: Аллё! Коля! Директор Салона красоты увидел мои ноги и повесился! Потому что они у меня, как у кузнечика! Что? Я уже про это – говорила? Но я тебе еще не говорила, что они у меня теперь – как у больного кузнечика! Потому что сгибаются только в стороны и наружу!

ВТОРАЯ: Евгения Петровна! Ну, ты глянь! Она все дома сидит! Я ей уже сколько денег прозвонила, она все сидит дома. Ну, бегите в салон: они здесь борются с полнотой. Вам же так надо! Вы же в ванну ни в одну не влезаете. Не дорого: триста рублей платите, одевете тулуп, противогаз и валенки и бегаете по залу. Чего? Сейчас узнаю.

Девушка, а долго надо бегать? А. пока не надоест.

Аллё, Евгения Петровна, сидите дома, потому бегать нужно пока не надоест… Собакам, которых они пускают за вами по залу. Евгения Петровна, вы помните фильм «Молчание баранов»? Так вот это про вас, Евгения Петровна, про вас!!! Я вам сказала!