ПозитиФФчик

Две мыши гуляют по лесу.

Вдруг видят- ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит.

Ну они ей и говорят:

- Ворона, отдай нам этот сыр

Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки.

Спрашивают:

- Ворона, водки будешь?

- ДААА...

Ну сыр и вывалился из клюва.

Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.

- Ворона, водку будешь?

Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.

- Тебе полный стакан?

- ДААА...

Ну сыр опять выпал.

На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.

- Ворона, водку будешь?

Молчание. Начали наливать.

- Тебе полный стакан?

Молчание.

- А, ты думаешь мы тебя надурить хотим?

-ДААА... 

- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Бабка поняла, что
компот забродил, когда
дед подошел с фразой:
"Красавица, ты
замужем?"

Психбольница. В палате два Наполеона и каждый из них настаивает, что именно он Наполеон. Чтобы разрешить этот вопрос, обоих закрыли в отдельной палате: пусть сами разберутся. Через час двери открываются и выходит первый псих.

- Ты кто такой? - спрашивает врач.

- Я - Наполеон!

 - Отлично! В таком случае кто вы? - спрашивает доктор у второго сумасшедшего.

Псих, после небольшой задержки:

- А я теперь Жозефина.

В Одесском трамвае женщина поднимает крик:
- Украли! Деньги украли!
- А где же они у вас были?
- А где же они по- вашему должны быть?

Конечно, в лифчике!
- И шо, вы не чувствовали, шо он туда лезет?  
- Так я же думала, шо он с благородной целью!...

Перед свадьбой невеста спрашивает жениха:
- Милый, а ты часто выпиваешь?
- Ну что ты, дорогая, я только по праздникам или после баньки.
Поженились. Утром молодой муж спрашивает:
- А какой сегодня праздник?
- Да, никакого.
- Ну тогда я в баню пошёл!

СИДЯТ МУЖИКИ В БАНЕ... ЗВОНИТ СОТОВЫЙ... 
ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ОТВЕЧАЕТ :' ДА, ДОРОГАЯ, ЧТО ? ШУБКУ? 
КОНЕЧНО ,МОЖНО... ЗНАЕШЬ ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ...
ЕЩЁ САПОЖКИ? КОНЕЧНО , ПОКУПАЙ... 
СУМОЧКУ ЕЩЁ? ДА, НЕТ ПРОБЛЕМ,БЕРИ'! 
ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН , И ГОВОРИТ : ' МУЖИКИ ,ЧЕЙ ТЕЛЕФОН?



Жена случайно нашла анкету мужа на сайте знакомств,
а там сообщение:"У вашей анкеты 0 просмотров.
"Жена поворачивается к спящему мужу:
-Давай хоть я посмотрю,перед людьми же стыдно!

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, 
загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. 
Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. 
Oдин говорит: - Пацаны дискотека, айда танцевать. 
- Hу пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, 
ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: 
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.



Однажды король, проезжая по своему королевству, 
встретил крестьянина и удивился, 
насколько этот крестьянин похож на него. 
Король спросил: 
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? 
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.



Пишу мужу СМС: "Ты у меня самый лучший!" 
Он отвечает: "Бухаешь?"

У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ, ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ. И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ. НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА. ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА. МОЛ ДУРАК, И УЕХАЛ. РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:
- ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ, ОН МНЕ КУЛАК, НУ И Я ЕМУ. ОН МНЕ ДВА, Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК. И УЕХАЛ.
А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:
- ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ- ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ- ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!  Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петинькa?
- Яички!
- Молодец Петенькa. Hу, a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу, Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу, a пaпa твой нa чем спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу, a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу, что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- По шеи, от дедушки, можно получить!!!

 

Бабулька выходит от гинеколога, постояла немного у дверей и снова заходит и спрашивает:
- Сынок, а мамка то твоя знает чем ты здесь занимаешься?!

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
– Твою мать, какой на х.р самолет, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит, - опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь...

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, вам пипец

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Представь,идёшь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
-  Сдурела , что ли???
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает -  он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

 

Деревня. Встречаются у колодца три подруги- замужние. Разговорились. Одна говорит:
- Сказала своему мужу, что не буду больше стирать ему, пока не купит стиральную машину- автомат. Я его день не вижу, два не вижу- купил.
Другая:
- А я сказала своему- не буду мыть посуду, пока не купишь посудомоечную машинку- день не вижу его , два, три- купил.
А третья промолчала. Встречаются через неделю. Две женщины спрашивают у третьей:
- Ну, что?
- Сказала я своему. Потом день его не вижу, два, три, четыре, А на пятый день у меня глаз немного приоткрылся...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

По салону, идет спотыкаясь, пьяная стюардесса. кто-то из пассажиров:
- Да вы же пьяны!
- Кто пьяная? Я пьяная?! Вы еще пилотов невидели...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

-Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня машина незаводится. кажется вода в карбюратор попала....
Муж:
- Какие мы умные стали. а ты хоть знаешь где находится карбюратор? - Да, в машине. а машина в озере.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

 

Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля: — Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди… Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами… Охранник: — Да давай я сниму! Кассирша: — Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.....

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: - Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько, через 20 лет, в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 РУБЛЕЙ.