Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
***
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
1.Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли, за что!
-
2. Женщины – это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.
3. Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг – так, пушинка...
4. - Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Свежие комментарии