На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

10 848 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ирина Осипова
    Вы абсолютно правы.👍👍👍День неполного ос...
  • Ирина Осипова
    вот это действительно очень-очень мерзко и гадко!!!!🤮🤮🤮День неполного ос...
  • Traveller
    А не напомнить ли Вам, голубчик, кто открывал этот самый гадюшник - "ельцин-центр"? И кто носит подарочки на день рож...День неполного ос...

НЕМНОГО ЮМОРА-9. ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Чудесное преображение кота всего за полдня

Чудесное преображение кота всего за полдня

Несколько лет назад муж притащил домой тощенького блохастого котёнка. Благодаря стараниям ветеринара и моей заботе со временем он превратился в огромного и пушистого тёмно-серого кота. Мы оба души в нём не чаяли и всячески баловали.

И вот недавно мне показалось, что кот во время прогулки подцепил лишай, попросила мужа:

Кость, глянь, пожалуйста, на Марсика, кажется, у него лишай.

Солнышко, мне сейчас некогда. Давай я вечером посмотрю, — ответил муж и убежал на работу.

А днём мне позвонила подруга и слёзно начала умолять:

Маша, возьми моего котика на пару дней? Мне срочно уехать надо, а оставить его некому. Вся надежда на тебя!

Я согласилась, и уже через полчаса у меня дома был шикарный донской сфинкс серой масти. Увидев такое зрелище, наш Марсик забился под диван и отказался выходить, а гость расселся на его любимом диване. Тут вернулся с работы муж, заметил это чудо-юдо, сидящее на подушке, и, заикаясь, спросил:

Маша, это кто?

Марсик! Я же сказала, у него лишай!

Потом, конечно, я объяснила Косте, что к чему, да и наш кот вылез из-под дивана, но муж всё равно долго орал на меня. Ну и пусть, его квадратные глаза и отвисшую челюсть я ещё долго не забуду!

«Сынок, где твои хорошие манеры?»

Сидим вчера всей семьёй, едим свежеприготовленный куриный суп. Я болтаю о делах с мужем, попутно одёргивая хлюпающего супом сынишку:

Серёженька, не хлюпай так супом! Это неприлично, я тебя этому не учила! Где твои манеры?

Но, мамочка, — поднимает на меня недоуменный взгляд сын, — а как его ещё есть? Суп же горячий!

И? Вот представь, Серёжа, вырастешь ты, познакомишься с красивой девочкой, пригласишь её в хороший ресторан и опозоришься с этим супом! Ты что, хочешь, чтобы твоя невеста плохо о тебе подумала?

Сын наморщил лобик и задумался. «Ну, проняло! Какая я молодец!» — подумала я, но тут сын сказал:

А я, мама, в ресторане суп заказывать не буду!

Шокирующий способ пройти собеседование

Шокирующий способ пройти собеседование

Мой друг долгое время пытался устроиться в одну крупную компанию. Почти год он посылал им своё резюме, пока его не пригласили на собеседование.

Он тщательно подготовился к этому событию: изучил все нюансы вакансии, выучил имена руководителей, перелопатил тонну литературы по своему профилю. Друг хотел получить должность креативного директора.

Его собеседовали три человека. Он зашёл в кабинет и стал показывать портфолио своих работ.

Уберите свой послужной список, нам нужно, чтобы вы нас удивили, а не вот эти бумажки! — жеманно сказала самая главная из троицы руководителей.

Друг, недолго думая, поджёг занавески в кабинете и ушёл домой. Удивительно, но эту работу он получил!

Цыгане против «свидетелей Иеговы»

Цыгане против «свидетелей Иеговы»

На автовокзале нашего городка постоянно тусуются толпы ушлых цыганок. Обнаружив подходящую жертву, они словно коршуны окружают свою наивную добычу и начинают старательно её забалтывать.

Вот и вчера, когда я покупал билет на автобус, случайно стал невольным свидетелем сцены, когда одна цыганка решила доколупаться до безобидной женщины, а зря. Оказалось, что тётя — преданная представительница «свидетелей Иеговы». Неспешно поправив косыночку на голове, она спокойно достала из сумочки стопку буклетиков и мёртвой хваткой вцепилась в руку цыганки.

Бедолагу пришлось отбивать всем табором.

Простите за мой французский, или Трудности перевода

Простите за мой французский, или Трудности перевода

Этим летом были с супругой в Париже. Гуляли по городу, любовались местными достопримечательностями, и вдруг к нам подошли молодые ребята. Один из них спросил, не будет ли у нас сигаретки. Разумеется, на французском. Тогда я решил блеснуть своими весьма скромными познаниями в иностранном языке и, достав из пачки сигарету, протянул её со словами:

Моменто море…

По возвращении в отель всё-таки захотел посмотреть точный перевод единственной фразы, которую я выучил. И тут-то переводчик и выдал мне: «Помни о смерти».

Даже боюсь представить, что подумала французская молодёжь о «добром» дядюшке…

https://www.factroom.ru/life/how-i-turned-into-a-local-crazy

Картина дня

наверх