Смотрит зритель прогноз погоды. Передают: «В Сибири минус 45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 или 25.
— Да? А по телику сказали — минус 45?
— А-а-а… Ну так это, может, на улице!
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Я собирался пойти на марш против глобального потепления, но потом подумал: «Ну его на фиг, слишком холодно».
***
— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет как погоду угадали.
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
***
Ведущий прогноза погоды пришел на работу выпивши и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
***
Уместно ли в июне в прогнозе погоды говорить 6 градусов тепла?
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ни хрена неясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в бабках. Две-три бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
***
В аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
***
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется «лето».
А ведь интересно: когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было…
Они подумали: какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная. А потом как накрыло: минус тридцать! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели…
***
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую? А то она Саратов попой закрывает.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.
Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.
***
— В такую погоду так хочется лежать и смотреть сериалы…
— В какую?
— В любую!
— Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц…
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.
***
Обидно вот получается: весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза. Один раз — в начале года, а второй — в конце.
Свежие комментарии