Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
***
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
***
Опишите себя в трех словах.
Ленивый.
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?»
— «Ну».
— «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?»
Путин подводит его к окну: «Видите мост?»
— «Нет».
— «Во-о-от…»
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
***
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
***
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
***
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
***
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
***
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
***
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
***
— Дорогой, что это за тест «Десять с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Ты уже.
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы. У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
***
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
***
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На хрена я это купил?!»
Свежие комментарии