Если бы в России за кражу отрубали руки, то в нашей Думе вместо кнопок для голосования пришлось бы сделать педали.
- Ой, Сема, где ты?
- В туалете...
- Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Пишут, что тебя-таки наградили!
- А плохая?
- Письмо пришло из кожвендиспансера!
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как-то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания), подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей — ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто, говорит.
Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него:
— Что с ним?
А он мне говорит:
— Вон, дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла, а там из 17 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начала с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить — чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел, урод, пару штук и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых(!) — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! А тут уже и народ подтянулся, смотрит цирк бесплатный...
— Ну, молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только-что взял и сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу... из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскололась в дребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает... думала убьет... а он говорит:
- Пилять!!! Так током ипануло, прямо аж до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, сзади домашний!
| Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом! |
| Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! |
| В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. |
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...
Свежие комментарии