На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

10 848 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ирина Осипова
    Вы абсолютно правы.👍👍👍День неполного ос...
  • Ирина Осипова
    вот это действительно очень-очень мерзко и гадко!!!!🤮🤮🤮День неполного ос...
  • Traveller
    А не напомнить ли Вам, голубчик, кто открывал этот самый гадюшник - "ельцин-центр"? И кто носит подарочки на день рож...День неполного ос...

Весёлая пятница)

Приходит пациент к доктору и говорит:

- Доктор, у меня все болит! Куда ни ткну, везде больно! И тут больно, и там больно!

Доктор осмотрел его и говорит:

- У, батенька, так у вас палец сломан!

Преподаватель в мединституте на лекции спрашивает студентов:

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

С последнего ряда робкий мужской голос:

- Импотент!

- Правильно! А как называется мужчина, который может, но не хочет?

С первого ряда истеричный женский вопль:

- Да сволочь он, сволочь!

- Тук, тук!

- Кто там?

- Это я, твой шанс!

- Врешь!

- Почему?

- Шанс стучится один раз.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба- результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Мужик с потрясающей девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из подстриженной норки. Девушка ее надевает. Выглядит шикарно.

-Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с девушкой уходят.В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счете ничего нет!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни…

В бутик приходит клиентка:

- А покажите мне эту шубку… Да, я примерю ее. Нет, она мне нее нравится. Дайте вот ту, из норки… Так… Ну, она какая-то неинтересная… Вот ту, из соболя… Так…Нет, она на мне плохо сидит… Вот ту, из шиншиллы… (надевает). Нет, она дорогая слишком… Вот ту, из лисы… Ну посмотрите, я в ней толстая…

Часа два вокруг покупательницы бегает продавец. Она перемерила все шубы и наконец, решила остановиться на той, которую смотрела первой. И вдруг оказывается, что она забыла кошелек. Продавец не выдерживает и начинает на нее орать:

- Да ты что, издеваешься, что ли? Вот чего приперлась без денег? Какого лешего тут все шубы мне перелапала! А мне теперь их обратно вешать?! Пошла вон отсюда и прежде чем прийти ещё раз, деньги возьми!

Клиентка в этот момент достает из кармана золотую пластиковую карту VIP-клиента самого известного банка:

- А можно я рассчитаюсь по карте? – вежливо спрашивает она.

Лицо продавца растягивается в доброжелательнейшей улыбке:

- И снова здравствуйте!

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут) - Сделай еще!

Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

анекдоты (600x448, 65Kb)

- Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка.

- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Прошло много лет, и встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят – внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

Мужик долго думал:

- На воздушном шаре…

- Спасибо, сэр!- и поднялись вверх.

- Мы в России, Ватсон!

- Но, Холмс, с чего вы взяли, что мы в России?! Ведь этот человек ответил нам по-английски?

- Это элементарно! Во-первых, это не человек, а программист. Так как он долго думал над ответом, его ответ был абсолютно точен, но при этом – абсолютно бесполезен!

- Но причем тут Россия?!

- Ватсон! Ну, где еще, программист со знанием английского языка, может пасти коров?!

Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.

- Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!

- Отстань, мне некогда!

- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!

- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!

- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!

- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…

1 (350x376, 140Kb)

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

-Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счете?

- Два миллиона долларов.

- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет…

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты…

- Что ж, товарищи, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

- Простите, профессор , но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

-Стадию полного офигевания.

Подойдя к кафедре молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Вернулся Василий Иванович из академии. Спрашивает его Петька, что изучал, просит рассказать.

- Ну, как тебе Петька объяснить… Ну вон видишь, идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?

- Конечно грязный, ему же мыться надо!

- Молодец Петька! Вот это и есть Логика.

- А вот теперь смотри: идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?

- Так грязный!

- Нет, Петька. Грязный, он - грязнуля, мыться не любит, а чистый - любит. Он в баню и пойдет. Понятно? Вот это называется Психология.

- Идем дальше. Вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?

- Так черт его знает, Василий Иванович!

- Правильно, Петька! Это и есть Философия.

Источник: просторы инета

Картина дня

наверх