Улыбнитесь...

Просто подборка юмора ...

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. 
Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. 
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня.

Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... 
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... 
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. 
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. 
Зато после этого тишина была постоянной.

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. 
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.. 
Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. 
Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

 

Еще при советской власти, когда в деревни на помощь сельчанам традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. 
И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. 
То есть днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики. 
А вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде, немного надо.
Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. 
Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели нарушать естественных законов природы.
Они взялись за руки, и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. 
Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство.
И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. 
Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. 
Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.
Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. 
Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня.
К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. 
И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.
Корова встала и сделала то же, что и Маша. 
Но с грохотом струи пожарного брансбойта. 
Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. 
Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. 
Корова спокойно улеглась на прежнее место. 
Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.
Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема???
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. 
Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. 
Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. 
Мол чего тебе не терпится. 
Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. 
Придет - начнутся крики-пеленки... 
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: 
- Выписывайте, я есть хочуууу...

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... 

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. 

Принцесса голая на кровати: 
- Мне холодно! 

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. 

А тут заканчивается война и возвращается король. 
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? 
- Я выполнил все желания принцессы. 
- А ты что скажешь, дочка? 
- Он не выполнил ни одного моего желания! 
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. 

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" 

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... 

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: 
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! 

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Германия, автобан, в одном из "карманов"­ стоит мотоцикл с русскими номерами. 
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается­...
Германия - страна полицейска­я, конечно же, тут они и нарисовали­сь. 
Два полисмена,­ молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую­)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает­ и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянно­сти смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:­
- Ты что, по-русски говоришь?!­
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "пи****ц" - тогда точно нужно в мастерскую­.

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Не только русский язык велик и могуч.
Вот, к примеру, как назвать действие хомяка по запихиванию жратвы за щеки?
Запасает? - можно и банки на зиму запасать. Не эксклюзивно.
Запихивает? - это слово часто соседствует с непечатными выражениями. 
О хомяке подумаешь в последнюю очередь.
Укладывает? - парашют? или ребенка спать?
Набивает? - это скорее про счета депутатов. Которые не особо от хотяков и отличаются. 
Особенно внешне, судя по фоткам.
Прячет? - опять про депутатов. Что-то Горький вспомнился. "Глупый пингвин робко..."
Складывает (два плюс два? ), докладывает( капитан третьего ранга )
А в польском - Хомякует! Теперь мы это слово используем в качестве любого глагола.
Эля! Захомякуй воду в ванной! - Сейчас!
А что мы сегодня хомякуем? - Макароны болоньезе.
Саша, ты уроки захомяковал? - Еще математика осталась.

Вася: *анечка, я по *ебе очень скучаю, но рабо*ы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с *елефоном! Как *олько освобожусь, сразу позвоню!
Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше
Вася: *ебя в моем сообщении ничего больше не сму*ило?
Taня: Ане этой моск будешь @бать, а я тебя больше не знаю! Сука!

-Ну и бардак у нас дома. Живём, как две свиньи!

-Как четыре.

-А кто ещё двое?

-Мы вдвоём, как четыре.

 

Велика страна Россия, здесь пасётся конь в пальто,

Здесь родился, жил и умер знаменитый Дед Пихто.

Спасибо дружественному сайту http://nastroenie.mirtesen.ru