И ПОЧИТАТЬ! И ПОСМОТРЕТЬ! И УЛЫБНУТЬСЯ!.. :)))

1. Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет! 

2. Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.

3. В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

4. - Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

5. - Око за око, зуб за зуб! – сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках».

6. В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов – школота ушла учиться!

7. Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

8. Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

9. - Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите на@уй!

10. Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить!

11. 82-летний старик приходит к доктору: 
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! 
- О, это неплохо! И сколько лет невесте? 
- 18. 
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! 
- Пусть умирает – еще раз женюсь!

 ИСТОЧНИК:

http://rjjaka.ru/blog/43058072886/Anekdotiki-korotenkie,-no-simpatishnyie,-ukrashennyie-kartinkami?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1&mid=4D8A77C90EFF241E9A7C6B89C5E6CA4F&page=1#42124087327