— Официант, это не суп, а вода какая-то!
— Не какая-то, а кипяченая!
***
— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
— Моня, согласны ли вы взять в жены эту девушку?
— А , шо есть ещё варианты?
***
— Фима, как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, а ты опять меня нашла...
***
— Уважаемый, вы не скажете, скока стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
— Сара, может - чаю?
— Фима, может сразу?
***
— Яков Самуилович, на какую зарплату вы у нас рассчитываете?
— Ну, примерно «Вау, это все мне?»
***
— Куда лезешь, интеллигент? Очки нацепил еще!
— Скажите, а откуда сведения, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как вы?
***
— Я вот думаю, почему у невесты очень усталый вид?
— Ещё бы! Ведь Сарочка боролась за это место пятнадцать лет.
***
— Яша, скажите, чем молодой специалист отличается от опытного?
— Молодой специалист таки умеет работать, а опытный умеет не работать!
***
— Рядовой Кайц, какие вы предпримите шаги, если останетесь один на один с врагом.
— Большие!
***
— Софочка, вы такая стройная, позвольте спросить, что вы кушаете?
— Ой, Цитя, то же, что и вы, только на полведра меньше.
***
— Сема, зачем ты сжег книгу "Как дожить до 100 лет?"
— Ее твоя мама хотела взять почитать.
***
— Фирочка, вы когда-нибудь слышали слово "деликатность"?
— Да, Боря, у меня на стиральной машине есть такой режим.
***
— Сара, умоляю, давай разведемся!
— Нет, Изя! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
***
— Доктор, что вы посоветуете, у меня с памятью стало совсем плохо.
— Абрам Самуилович, давайте в долг, тренируйте память...
***
— Ой-вей, трудно поверить, только вчера Моня голышом бегал и кричал, а сегодня женится.
— Вчера таки был мальчишник.
***
— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные.
— Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!
***
— Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?
— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.
***
— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Спасибо! Мине будет тебя не хватать!
***
— Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
— Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?
***
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу.
***
— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!
— Деньги...
***
— Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.
***
— Изя, сынок, как твои оценки в школе?
— Ой мама! Главное, чтобы мы все были здоровы!
***
— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...
***
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
***
— Моня, а шо вы скажете за фигуру Сары Яковлевой?
— Вай! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
***
— А можно у вас снять что-нибудь недорого и совсем близко к морю?
— Да, конечно, я вам в лодке постелю.
***
— Мама, купите мне Reebok!
— Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет.
***
— Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Софочка!
***
— Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?
— Успел... Поклониться.
***
— Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки!
— Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать!
***
— Мойша, когда тебя нет рядом, про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нет рядом, они даже могут меня бить!
***
— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!
Источник
Свежие комментарии