Забавная история про червивую шапку

Тогда моей дочке Алёнке было 3 года. Решила я затеять генеральную уборку. Поставила табуретку в коридоре, забралась на неё, достала старый хлам с антресолей и разбросала на полу. Среди прочего откопала старую меховую шапку и обнаружила, что она буквально кишит личинками моли!

В ужасе крикнула дочери, что бы та притащила пакет. Алёна послушно выполнила мою просьбу и осталась наблюдать, как я избавляюсь от испорченной шапки.

— На, брось у двери, я потом выброшу, — передала пакет дочке.

— А почему ты решила её выбросить?

— Доча, в этой шапке завелись червяки.

Алёнка отнесла пакет к двери и побежала дальше заниматься своими делами, а я продолжила уборку. Отыскала среди старых вещей ещё одну песцовую шапку, тщательно её проверила на наличие личинок и, убедившись в их отсутствии, отложила на пол рядом с другими вещами.

Тут в коридор выбежала дочурка и как заверещит:

— Мама, они вернулись! Они притащили её обратно!

— Кто? Кого?

— Червяки! Шапку! — кричало моё чадо, указывая маленьким пальчиком на мою вторую находку.

Размеры загадочных резиновых чулок

В далёкие 70-е годы прошлого века я работала в аптеке. Мне было тяжело, ведь я только закончила фармучилище.

Моей наставницей была опытный фармацевт, которая как-то раз отлучилась на обед и оставила меня в аптеке одну. Именно в это время зашёл мужчина и тихо спросил:

— У вас резиновые чулки есть?

Откуда мне, вчерашней студентке, было знать, что так называют презервативы. В те годы это слово считалось чем-то неприличным и каждый заменял его по воле фантазии.

— Есть! Какой размер вам нужен? — простодушно поинтересовалась я.

Мужчина смутился и, запинаясь, уточнил:

— А они… они что, по… размеру?

— Ну да. Есть до колена, есть ниже колена. Вам какие нужны?

Мужчина густо покраснел и что-то забормотал типа «мне поменьше как бы»…

Ситуацию спасла моя наставница, которая вернулась с обеда и услышала наш диалог. Боже, как же мне было стыдно, когда она потом мне объяснила, что я хотела продать бедному мужику ниже колена!

А я-то уже обрадовалась…

У старшей дочери был выпускной вечер. Прихожу домой после торжественного мероприятия и понимаю, что оставила свою пачку сигарет на барной стойке в кафе. Одеваюсь и выхожу обратно на улицу, чтобы добраться до ближайшего магазина или киоска.

И вот я подхожу к круглосуточному ларьку, а возле окошка уже трётся какой-то подозрительный тип. Мужчина средних лет и явно бомжеватой наружности старательно пересчитывает монеты в руке. Я тогда ещё подумала, что наверняка он на пивко себе собирает, но не тут-то было!

Мужичонка наклоняется к окошку и говорит продавщице:

— Будьте добры, презервативы.

От неожиданности я тихонько хихикнула, на что мужик повернулся ко мне и на полном серьёзе заявил:

— Чё радуешься, дура? Не для тебя!

Зря вы, любезный, ёрничаете!

Перед самым Новым годом, 30-го числа, заглянул в хозяйственный магазин за внезапно кончившейся изолентой. В очереди оказались одни мужчины с хмурыми лицами, явно жаждущие уйти из магазина поскорее.

Стоящий впереди меня мужчина спросил у усталого кассира:

— А вы 1 января будете работать?

Из конца очереди раздалось ехидное замечание:

— Ага, конечно, будут! А то вдруг кому-то приспичит 1 января полочку приколотить, которую жене обещал ещё в позапрошлом году сделать! И будет тот несчастный стоять под дверьми с восьми утра!

Пожилой мужчина позади меня тут же откликнулся:

— Зря вы, любезный, ёрничаете! У многих, знаете ли, с бодуна просыпается такая хозяйственность!

— Ну или совесть… — пробурчал под нос сам кассир.

Испортилась совсем в этом своём городе!

Захотелось мне в жизни чего-то новенького, решила записаться на восточные танцы. Даже сама сшила и украсила специальный платок, который повязывается вокруг бёдер, и окрестила его про себя юбкой.

Как-то во вторник я эту юбку забыла на занятиях, плюнула и решила забрать на следующей неделе. А тут папа в гости приехал из деревни. К слову, он человек очень простой и про все эти новомодные штучки типа танцевальных классов по восточным направлениям и слыхом не слыхивал.

Поехали мы с отцом в магазин и оказались как раз рядом с центром, где мои занятия проходили. И угораздило же меня ляпнуть:

— О! Я же тут на танцах юбку свою забыла! Надо будет зайти, а то украдут ещё!

Папа грозно нахмурился.

— Дочь, ну ты и наклюкалась, видать, раз юбку свою на танцах забыла! — последовала минутная пауза, а потом отец продолжил ещё более строгим тоном: — А на кой ты её вообще там снимала, признавайся! Совсем испортилась в этом своём городе!

Еле-еле объяснила, что случилось на самом деле, пришлось дома отцу показывать, чему я на тех танцах научилась.

Когда муж — мастер «изящных» комплиментов

После новогодних праздников я поправилась на пару килограммов. Уже вторую неделю хожу на фитнес в надежде сбросить лишнее.

Вчера надела новое красивое платье, которое купила на распродаже, и крутилась перед зеркалом. То так повернусь, чтобы себя рассмотреть, то так.

Мимо прошёл муж, уткнувшись носом в телефон.

— Милый, скажи, я хоть немного похудела? — кокетливо спросила я его.

Муж оторвался от телефона и неуверенно, но с наигранной улыбкой сказал:

— Конечно, дорогая, посмотри, какая у тебя прекрасная пчелиная талия!

Я дулась на него весь вечер — где он у пчелы вообще талию разглядел?!

У строгих профессоров тоже есть чувство юмора

В прошлом году я поступил в американский университет. Среди прочих пар у нас была математика, которую вёл почтенный и уважаемый всеми профессор.

Он славился своим профессионализмом и строгостью к студентам. Учащиеся относились к нему с благоговением.
На первой паре по его предмету он стал задавать вопросы аудитории. Первый студент ответил неправильно.

— Тоже мне, умник нашёлся! Строишь из себя непонятно что, чучело огородное. Ясное дело, что неправильный ответ, — внезапно услышал я тихое бормотание профессора на чистом русском.

На ответ другого студента он сказал:

— Такой здоровый, а голове опилки, Винни Пух несчастный!

Тут я не сдержался и рассмеялся в полный голос. Так мы и познакомились с профессором, который 20 лет назад приехал преподавать в Америку из бывшего СССР.

С тех пор он частенько жалуется мне на тупых студентов, а однокурсники завидуют моей дружбе со светилом науки.

Как я превратилась в городскую сумасшедшую

Не так давно мы с мужем и нашей собакой Деей переехали жить в Киев. Каждое утро я хожу выгуливать нашу четверолапую подругу в сквер возле дома. Но однажды я отпустила её побегать без поводка, и Дея, недолго думая, улизнула из-под моего контроля.

И вот хожу я по местным окрестностям, зову по кличке:

— Дея! Дея!

Нервное напряжение постепенно растёт, а вместе с ним и громкость моего голоса. Картина маслом: типичная городская сумасшедшая с растрёпанными волосами бегает из стороны в стороны и истошно орёт на всю округу:

— Дея! Дея!

Так как дело происходит в Киеве, естественно, прохожие принимали мои крики за «Где я?!» Короче, дошло до того, что какой-то бомж подошёл вплотную, посмотрел мне прямо в глаза, после чего по-отцовски обнял и добродушно так сказал:

— Успокойся, деточка. Ты в Киеве.

Собака чуть позже нашлась, а вот перед бомжом мне было стыдно впервые.

https://www.factroom.ru/life/modern-education-and-its-side-e...