Последние комментарии

  • ! Я - Елена !
    Вот это "ножницы": прокладки - внедорожник! Мастер своего дела!:-))))Старый добрый анекдот про настоящего гения продаж
  • Ирина Осипова
    А ещё пошла фламмулина бархатистоножковая (зимний опенок).  Может, и много будет в этом году. Но я их не беру, хоть и...Краски ноября
  • Ирина Осипова
    И ведь красиво же! В ноябре есть своя прелесть! А мы ещё и грибов насобирали неделю назад - опята и одну большую веше...Краски ноября

Понедельник - день тяжёлый! Разбавим...)

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз, купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай, шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай, шкаф сложился.

Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:

- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...

Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж.

Жена ему: - А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!

Муж идет в комнату, видит новый шкаф, открывает, а там сосед в трусах!

Муж, офигев, спрашивает: - Петька?! А ты, мать твою, чего тут в трусах делаешь?!

- Вася! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!

***

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю".

Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка"

***

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

- Рыбку заливную делаю.

- Ого! А ты разве умеешь?!

- А , то! Кусок воблы, глоточек пивка!

***

- Алло, женская консультация?

- Да, здравствуйте!

- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

***

- А что такое Хэллоуин?

- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8-е марта!

***

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

***

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

***

- Дoктор, моя жена постоянно кашляет. Какие тoлько лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

***

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему надавали люлей и выгнали из кинотеатра.

***

После пьянки еду домой...

Таксист: "Куда Вам?"

- "К удавам не хочу".

Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"

- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

***

- Нравится работа?

- Ага.

- Какие планы после работы?

- После работы на пенсию уйду.

***

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам...Проснулась- все одеяло в трусы заправлено!

***

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

***

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

***

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : Почему вы опоздали?

Студент : Я участвовал в соревнованиях по ралли...

Через некоторое время заходит еще один студент.

Лектор спрашивает : Вы тоже с ралли?

Студент обалдело : Нет, я курил...

***

Стюардесса спрашивает пассажиров: "Кто-нибудь может помочь - успокоить пьяного дебошира? Экипаж не справляется". Встает мужчина: "Я - гипнотизер. Могу его усыпить"

Встает второй: "Я, в принципе, тоже готов усыпить. Я - ветеринар"

***

Ходит еврей и стонет: - Вот бы выиграть в лотерею! Вот бы выиграть в лотерею хотя бы разок но много!...Вот бы выиграть в лотерею!

С неба на него смотрит ангел хранитель, и так ему стало жалко еврея, что он полетел к Богу и говорит ему: - Ну дай ты еврею выиграть в лотерею хотя бы разок! Ну не могу я больше смотреть на его страдания!

Бог: - А я что? Против? Я бы ему помог, но ведь он даже лотерейный билет не купил!

***

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.

***

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье...

Господь: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

***

Население нашей страны - 145 миллионов.

50 миллионов - пенсионеры.

Для работы остается 95 миллионов.

55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах.

Значит, для работы остается 40 миллионов.

10 миллионов ходит в детский сад.

12 миллионов - безработные, а еще...

8 миллионов - государственные чиновники.

Значит, для работы остается 10 миллионов.

2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах.

Еще 3 миллиона их обслуживающий персонал.

1,5 миллиона служат в армии.

Еще 2 миллиона в МВД.

Итого, для работы остается миллион с половинкой.

800.000 находятся в больницах,

699.998 - сидят по тюрьмам.

Для работы остается двое.

Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения читаешь...

Понятно, конечно, почему мы с тобой так устаём. Один сидит пишет, а другой читает. Только мы и работаем в этой стране!!!

Источник

Популярное в

))}
Loading...
наверх