Есть тёмное пятно на моей половой биографии: я встречалась с женатыми. Ответственности с себя не снимаю, но честно признаюсь, что чужие мужчины мне не были нужны. Мне нужен был свободный, единственный, и чтобы я у него была единственная. Хочу объяснить, как женщины влипают в такие истории, поэтому расскажу вам запредельно откровенно, как это случилось со мной.
Вопрос о семейном положении – один из первых моих вопросов во время знакомства. Думаю, я никого не удивлю: мужчины часто обманывают. Обман бывает разным. Иногда это открытое враньё, иногда уход от ответа. Избегание откровенного признания – развилка в отношениях, с которой начинается взаимная ответственность мужчины и женщины.
Я искренне была убеждена, что не хочу разрушать чужой брак, я не была заинтересована в разводе мало знакомых мне людей. И как взрослая осознанная женщина, не имеющая нездоровых намерений, ставила этот вопрос на первое место. Это было похоже на заполнение анкеты, и если мужчина в графу «семейное положение» не вписал «женат», анкета принималась к рассмотрению.
Действительно, я не экстрасенс и не детектив. Я не гадала на кофейной гуще, не смотрела в стеклянный шар, не устраивала слежку и не проводила расследование. Я предполагала, что ответ мужчины – это достаточная информация, на которую я могу опираться.
Только после нескольких лет личной психотерапии, став писателем – популяризатором научной психологии, я осознала, что происходило на самом деле.
Самый печальный, стыдный и неприятный роман начался со слов «я не готов к семейным отношениям». Это было знакомство в одной из соцсетей, и прежде чем пойти на встречу я убедилась в том, что мой потенциальный визави свободен от брачных обязательств. У меня не было желания выходить замуж, поэтому неготовность моего нового знакомого к браку даже обрадовала. Я не обратила внимания, что прямого ответа на свой вопрос не было. Мы начали встречаться.
Во время поиска любимого человека мне доводилось слышать разные реакции на пресловутый вопрос. Кто-то нервно хихикал. Кто-то спрашивал: «Какая тебе разница?» Кто-то умело манипулировал и резко переводил разговор на другую тему, пытаясь уйти подальше от неприятной темы. Для меня было важно, что мужчина не сказал «да, я женат». Всё остальное – его личная ответственность.
Хочу обосновать свою позицию. Если здоровые, эмоционально зрелые отношения строятся на честности и доверии, предполагается, что мужчина не обманывает. А если он обманывает, это его ответственное решение и его осознанный выбор. Для меня суть отношений - это открытость и готовность откровенно говорить о своих потребностях и намерениях.
Если влюблённый мужчина уходит от прямого ответа о семейном положении, значит, он даёт понять, что сознательно вступает со мной в отношения и принимает решение начать сближение. Проще говоря, если мужчина не сказал «я женат», значит, он поставил подпись на договоре о возможности отношений. Он взрослый человек, и это его право. Я не следователь, чтобы искать улики. И я осознаю, что бывает брак без любви, но это тоже результат осознанного или бессознательного выбора мужчины и женщины. Об этом я сняла видео:
Отношения с новым избранником были прекрасны до тех пор, пока не случился страшный конфуз. В разгар наших любовных утех, точно в момент апогея телесного наслаждения, раздался новый для меня рингтон. Телефон моего друга издавал разные звуки во время нашей близости, но все они оставались без ответа. К моему изумлению, на этот сигнал мой друг ответил резким прерыванием страстного слияния. У меня был шок! Но этот шок я бы пережила, если бы не второй шок, который последовал за первым. Из телефона довольно громко и отчётливо раздался нежный женский голос: «Привет! Ты когда домой приедешь? Мне тебя подождать или одной поужинать?»
Не буду пересказывать всё, что произошло потом. Было ощущение, что меня облили дерьмом, а сверху посыпали лепестками роз. «Я же спрашивала тебя, женат ты или нет!» - кричала я, пытаясь справиться с душевной болью. Ответ моего друга был похож на выстрел в висок: «А я не говорил тебе, что не женат. Я ответил, что не готов к отношениям. У меня есть жена, но я пока не готов сохранять ей верность. Я тебя не обманывал, просто ты не хотела знать правду!»
С тех пор прошло много лет. Я прошла курс психотерапии в качестве клиентки, потом оплачивала консультации практикующих психологов и психотерапевтов в качестве писателя – популяризатора психологии. Теперь я смотрю в своё прошлое и вижу его совсем другими глазами. И вот что я вижу.
Когда жёны обвиняют женщин, вступивших в связь с их мужьями, они старательно избегают признания, что мужья – не бычки на ферме, которых можно привязать к одному колышку, а потом отвязать и привязать к другому. Мужчины, которые изменяют своим жёнам – не дебилы. Это взрослые люди, сформирвавшиеся личности, которые в состоянии принимать взрослые решения.
К сожалению понятия «быть взрослым» и «быть психологически зрелым» имеют мало общего. Именно поэтому мужья-изменники в некоторых случаях используют инфантильные модели поведения, которые позволяют избегать зрелой ответственности за принятое решение и за совершённую измену. К слову, иногда инфантильные мужчины и впрямь не имеют такого личностного ресурса, который позволяет им отвечать за свои поступки. Эмоциональная незрелость - основа соответствующих выборов.
Я предполагаю, что такие эмоционально незрелые мужья потом детьми клянутся своим жёнам, что любовницы хитростью затащили их в постель. А наивные, то есть, такие же эмоционально незрелые жёны верят, что есть коварные разлучницы, которые выбирают женатых мужчин, чтобы разрушать семьи.
Да, есть такие женщины, которым безразлично, женат ли мужчина. Да, есть множество манипуляций и токсичных приёмов, которые позволяют женщинам воздействовать на сознание мужчин и управлять их поведением. Но в любых отношениях всегда есть, минимум, две стороны: женщина, которая хочет устроить свою личную жизнь, и мужчина, который вступает в отношения с этой женщиной, пренебрегая ответственностью перед женой.
Никто не бьёт мужчин скалкой по голове до беспамятства, чтобы вступить с ними в связь. Мужчины делают это иногда в нетрезвом состоянии, но чаще – в здравом уме, осознавая, что происходит, и чем это может закончиться. Если мужчина не намерен изменять жене, его невозможно сбить с толку и заморочить так, чтобы он полностью потерял разум и волю. Можно это сделать один раз, если мужчина пьян, но продолжительные отношения за спиной у жены происходят только в результате осознанного выбора мужчины. Даже если мужчина не признаёт, что это его выбор, это выбор! Остальное – безответственность, желание оставаться в инфантильной незрелой позиции и безнаказанно нарушать психологические границы людей, с которыми он вступает в близкий контакт. «Не виноватый я, она сама пришла!»
А теперь минута запредельной откровенности! Есть ещё два человека, которые вносят лепту в результат под названием "мужская измена".
Любовница оказывается втянутой в любовный треугольник, где нарушены личные психологические границы и поддерживается конфликт между мужем и женой. Осознаёт она это или не осознаёт, значения не имеет. Если в семейной паре нарушен баланс и возникает неудовлетворённость отношениями, партнёры пытаются вернуть равновесие, удовлетворяя значимые потребности на стороне. Любовница - условно говоря, способ привести систему в равновесие.
Теперь я понимаю, что сознательно искала свободных мужчин, а подсознательно выбирала женатых, потому что для этого были веские подсознательные причины. Женатый мужчина – это гарантия того, что отношения не перерастут в брак, а я боялась брака, как чёрт ладана. Сближение с женатыми мужчинами было моей психологической защитой от настоящей близости с мужчиной, потому что настоящая близость несла для меня угрозу новых эмоциональных травм.
Ну, а теперь самое неожиданное. Третий участник драмы, который бессознательно вносит вклад в возникновение любовного треугольника, это жена. Разрушение гармонии в семье не может быть делом рук одного человека, мужчины или женщины. Всё, что происходит в отношениях – дело рук двоих, результат действий двоих. Как говорят психотерапевты, мужчины и женщины притягиваются друг к другу по принципу близости эмоциональной травмы. И даже если муж и жена этого не осознают, особенности травмы делают их заложниками прогнозируемой семейной драмы. Если он склонен к изменам, она склонна к тому, чтобы выбирать мужчин, склонных к изменам. Говоря научным языком, это пассивная адаптация к эмоциональной травме. Иногда ни он, ни она не могут использовать другую модель поведения. К сожалению!
Измена – это то, что создали в отношениях сначала муж и жена, а потом ещё и любовница. Любовница приходит, чтобы поддержать дисгармонию и разрушение в семье. Она – следствие, а не причина. Она - способ поддержки эмоциональной травмы мужа, точнее и мужа, и выбранной им жены. И если мужчина не может удерживаться в отношениях, он будет стремиться к тому, чтобы рядом оказалась та, которая поможет ему не удержаться. Кто бессознательно или осознанно готов изменить, тот изменит. Как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт.
После этого стресса я долго восстанавливалась. Ходила на личную психотерапию, посещала лекции для практикующих психологов и психотерапевтов, читала специальную литературу, рекомендованную моими консультантами. Теперь я консультирую сама, и ко мне приходят мужчины и женщины, заблудившиеся в треугольнике безответственности. И как только они осознают механизм разрушения гармонии в браке, происходит первый шаг в возможной здоровой близости. Заметьте, я не пишу, что любовницы испаряются из жизни. Но это уже совсем другие истории.
Свежие комментарии