Последние комментарии

  • Ритта Руди (Гончаренко)
    Тоже идея с вешалкой понравилась.Хитрости для путешественников
  • Ирина Осипова
    Как же мне Тихонов молодой нравится! И не молодой - тоже. Спасибо, Леночка, за тему - очень о многом не знала.За кадром фильма «Дело было в Пенькове»: как Тихонов стал трактористом, а зоотехник Тоня – жительницей Австралии
  • Ирина Осипова
    Я для себя нашла кое-что полезное, например, вешалкой для брюк шторы закрыть. А удлинитель всегда с собой вожу. Часто...Хитрости для путешественников

Анекдоты на тему: "Купи-продай")

Продавал как-то раз Рабинович на рынке арбузы. Кричит: — Один арбуз - 3 шекеля. Три арбуза - 10 шекелей!

Тут подходит мужик и, почесав голову, покупает один арбуз за три шекеля. Потом отойдя от прилавка и подойдя снова, покупает еще один арбуз за 3 шекеля. Проделав эту процедуру третий раз, радостно сообщает Рабиновичу:

— Не умеешь ты торговать! Я у тебя купил три арбуза, заплатив только 9 шекелей, хотя ты продавал их за 10!

И, не дожидаясь ответа, уходит. Рабинович только улыбается в след: — Эх, все делают именно так: покупают по 3 арбуза, хотя пришли за одним, а потом ещё учат меня коммерции...

Мойша купил за двести рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.

— Извини, но корова сдохла…

— Жалко, ну тогда верни мне мои 200 рублей!

— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.

— Хорошо, тогда отдай мне корову.

— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.

— Я разыграю ее в лотерею, — немного подумав ответил еврей.

— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!

— Можно, поверь… Я просто никому не скажу, что она дохлая.

Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика: — Что случилось с моей дохлой коровой?

— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по рублю за штуку и в результате заработал 500 рублей, точнее...

— И что — никто не возмущался?!!

— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его рубль!

Встречаются два еврея-миллионера. Обсудили дела, обсудили экономическую обстановку и тут один говорит: — Слушай, купил недавно слона - эта такое восхитительное животное! Дети верхом катаются. Жена в восторге, ушки ему чешет, а он поёт.

Душ нам устраивает из своего хобота. Гостей развлекает...

— Да, здорово, а много ест?

— Неее... вообще почти ничего, одну траву. Больше пьёт, чем ест.

— Везет тебе. А у меня скучно дома... а может ты продашь слона? За миллион.

— Да ты чё! Эта самая моя лучшая покупка за последнее время, а и дома к нему привыкли уже.

— А за два миллиона?

— Ммм... нет, — немного подумав ответил обладатель слона.

— Решено, куплю за три!

— Ладно, выручу тебя, продам за 3,5 миллиона!

— По рукам!

Проходит неделя. Снова встречаются. Обсудили дела, обсудили экономическую обстановку и речь снова зашла о слоне: — Помнишь, неделю назад ты продал мне слона.

— Ага помню.

— Всё хорошо, только я понять не могу, как ты жил с этим зверем? Дети из комнаты не выходят - боятся. Жена на развод собралась подавать. Орет, что уши закладывает. Жрет, как... слон, не успеваю еду домой приносить. Гадит постоянно и где попало. За раз ванну воды выпивает, а половину вокруг себя разбрызгивает. Как ты с ним управлялся вообще?

— Даааа... с таким настроением ты слона не продашь...

Источник

Популярное в

))}
Loading...
наверх