ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

10 845 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ирина Осипова
    Вы абсолютно правы.👍👍👍День неполного ос...
  • Ирина Осипова
    вот это действительно очень-очень мерзко и гадко!!!!🤮🤮🤮День неполного ос...
  • Traveller
    А не напомнить ли Вам, голубчик, кто открывал этот самый гадюшник - "ельцин-центр"? И кто носит подарочки на день рож...День неполного ос...

Семён Альтов. Из неопубликованного

Глаза

Они глаз не могли оторвать друг от друга. Для них не существовало ни деревьев, ни солнца, ни травы – весь мир сосредоточился в зрачках.
Словно завороженные, сидели они друг против друга час, два, три… Они не знали сколько. Время остановилось.
Первым не выдержал кролик. Как каратист крикнул «и-ех!

» и пулей влетел в раскрытую пасть удава.



Свет

Как можно так жить?! Темень! Глушь! Вы же ничего не видите! Хватит! Лично я улетаю! Туда, где жизнь! Туда, где свет!
И мотылек полетел на мерцающее за ветвями пламя свечи.


Долг

Паук целыми днями ткал паутину. «Брось, старик, отдохни! Сегодня же воскресенье!» – говорили ему.
– Не могу! – не оборачиваясь, отвечал паук. – Ведь я не для себя – для мух!



В небе

Высоко в небе парил орел, сжимая в когтях человеческую фигурку.
– Пусти меня! Пусти! – стонал человек.
Орел сжалился и разжал когти.

Фанера

Дедуля был старенький, но попивающий. Врачи запретили, но умудрялся и как ребенок шел на всякие хитрости.
Пришли в гости. Накрыли на кухне, пироги, чай, а он по квартире ходит, принюхивается и видит в буфете графинчик с прозрачным. Либо водка, либо того интереснее – спирт. Выпить хочется, а не угощают.
Дед по комнате ходит и как бывший краснодеревщик по мебели пальцем щелкает и бормочет: «Дуб или фанера? Или ясень-таки?» И под этот стук графинчик достает, озирается, а свободной рукой по буфету стучит для маскировки исправно: «Дуб? Или фанера? Нет, вроде дуб.» Из горла как хватанул глоточек. И задохся.
А на кухне слышим: «Фу ты! Фанера! А я думал: дуб! Ух, фанера крепкая! Хоть бы предупредили!»

Старость

– Люсенька, мы вчера вместе в такси ехали после презентации, я к вам не приставал?
– Да вы что, Сергей Палыч, как можно!
– Анекдоты пошлые не рассказывал?
– Ничего подобного! Только о литературе говорили.

– И при этом не хватал вас за разные места ваши?
– Да за кого вы меня принимаете?!
– И не предлагал выйти на травку, поиграть в табун лошадей, при этом не ржал по-лошадиному разве?
– Сергей Палыч, да вы ничего не помните, наверное, были пьяны.
– Был пьян и не приставал?
– Ничем!
– Раньше за мной такого не замечалось! Значит, состарился…

Средство от тараканов

Торговец орет:
– Лучшее средство от тараканов! Голландский порошок «Индекстайм»!
Уничтожает тараканов и прочую нечисть в радиусе двадцати метров! К утру горы трупов! Если у вас нет тараканов, купите «Индекстайм» и у вас никогда их не будет!»

– Скажите, на самом деле надежное средство?
– Надежно, как смерть! За три дня сорок пять покупателей – и ни один с претензиями больше не появлялся!

Грязь

Русским языком сказал: плюнь ты на эту уборку! Пять лет ничего не мыли и еще столько же проживем в любви и согласии!
Нет, ей, видите ли, вдруг стало противно: «Окна немытые, ничего не видать, пыль, тараканы по углам, пауки.» – Тебе что до пауков? – говорю. – Ты же не муха!
Ну, женщину, если заклинило, не переубедишь!
Окна каким-то составом вылизала до блеска. Ну и что в результате? Когда глаза к свету привыкли, огляделись. Мама родная! Жили-то, оказывается, в хлеву! Друг друга при свете увидели – вздрогнули! Ну и рожа! Пять лет, оказывается, прожил с бабой Ягой! И у нее мысли аналогичные, на меня глядя, а иначе с чего в обморок грохнулась?
Естественно, разошлись.
Все ее дела! Я говорил: не мой окна! Плюнь!

Глоточек

Да ты что вы куда вы совсем вы! Полную рюмочку! Я же не пью. Нет, нет, нет, уговаривать бесполезно!.. Ради юбиляра глоточек. Ну разве что в честь юбиляра.
Только глоточек!
Фу!
Куда, куда наливаете! Я все вижу. Опять полная! Неужели непонятно: не пью! Да, все пьют, а я вот не пью! Принципиально! За родителей? Где они? Умерли? Другой разговор. Глоточек обязан.
Фу!
Что вы себе позволяете? Не себе, а мне, что вы мне себе позволяете! Это не рюмка, она стопка! Сто грамм! Причем до краев! За кого? За родителей я уже…
За детишек? Тоже умерли? Нет. Слава богу! Ваше здоровье! Глоточек.
Фу!
А вот это уже не стопка, это граненый стакан! Двести пятьдесят чистыми! Тем более и за родителей, и за детей уже… Кто остался? Шурин? Умер? Нет? За вас!
Царство вам небесное! Глоточек!
Фу!
Здрасьте! Это, если мне не изменяет память, фужер! Триста грамм! За хозяйку? Я не алкоголик, чтобы пить за хозяйку! Глоточек. Два никогда! Один!
Фу!
Достаточно! Хорош. А я говорю «хорош». Пять глотков – норма! Сколько, говорите, набежало итого? Литр! Ничего себе! Пять глотков и вышло литр! Глотка маленькая. Один всего глоток входит.
С чем это там бочку катят? С пивом? Разойдись. Запью. Будьте любезны сюда бочечку. Глоточек…


Советы

– Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
– Бери.
– Тебе хорошо говорить «бери»! А я в нем на юге запарюсь!
– Не бери.
– Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
– Бери.
– Что ты заладил «бери, не бери»! Ага! Тебе плевать – жена умрет или нет?! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
– Солнышко, делай, как тебе удобно!
– Боже мой! Такую мелочь не можешь решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать!
– Бери, черт возьми!
– Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму. Что б я без твоих советов делала!

И в заключение знакомое всем:

Три стадии возраста

Первая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти что делаешь и утром по тебе ничего не видно.
Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься и утром по тебе все это видно.
Третья стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил, черт знает чем занимался!

Источник

Картина дня

наверх