В каждой женщине есть загадка: если обидится — фиг разгадаешь на что.
***
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: “Ишь ты!”
***
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в Интернете вопрос: “Какую книгу ты взял бы на необитаемый остров? ”, то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: “Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?”
***
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?
***
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но уверен, не так, как преступник.
***
В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
***
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу, конечно, тепла не надо.
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит, хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
***
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
***
Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
Одна блодинка другой:
— Свет, а как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.
***
Пошел сдавать кровь. Не сдал — там задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
***
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
***
Бежать впереди паровоза можно, но недолго.
***
Ночью на меня напали двое: голод и сон.
— Зато будет что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
***
— Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
***
— Что сегодня на ужин, дорогая?
— Мясо ягненка в томатном соусе.
— Ого!
— Так написано на кошачьих консервах.
В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
***
Жена мужу: “Я от тебя ухожу”.
Муж в панике: “Я с тобой”.
***
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают.
***
Не хотите наступать на одни и те же грабли? У нас богатый выбор!
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..
***
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
***
— Соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.
Источник: просторы инета
Свежие комментарии