И КОРОТКО И ДЛИННО, ВСЯКО РАЗНО И ПРО ВСЕХ...
Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
Крыса капитану корабля:
- Слышь, своим передай, пусть завтра не кипишуют, учения у нас
От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Вот и открылся самый известный тренажерный зал… Огород!
Знаете ли вы, что когда моль—самка ест шубу, она плачет.
Ночью жена говорит мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!
— Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
— Жена или купюра?
Жёнам на заметку: Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы…
— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи.
Взято здесь:
Свежие комментарии