-Пароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сорока.
-Не сорока, а сова. Проходи.
***
Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
***
Анекдот времен СССР
ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов".
Министр обороны РФ заявил следующее-если подобные случаи повторятся, данный участок границы будет усилен сеялками,веялками и прочей сельхозтехникой вертикального взлета и наземного старта
***
На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.Мужика спрашивают:"Наркотики есть?"Тот достает чемодан, открывает -там полно гашиша.Пограничник в шоке..."Валюта?"Достается дипломат с валютой.Погранцу уже плохо."Оружие?"Мужик достает ПК, АКМ,АГС и ящик патронов....Пограничник спрашивает: И это все Ваше?"Мужик отвечает:Нееет, это Ваше ,а мое в трюме лежит"
***
Прибывает молодой лейтенант на место службы в пограничный отряд- и видит на КПП другого лейтенанта пограничника:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...
***
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
***
Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе его останавливает пограничник (П):
(П)- Цель вашего визита?
(Ж)- Россию завоевывать.
(П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812 воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не получилось. Куда ты-то лезешь?
(Ж)- Хочу попробовать.
(П)-... Ладно, ползи.
Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жук обратно.
(П)- Ну что, завоевал - то Россию?
(Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил.
***
Встречаются три подруги после отдыха на курорте и обсуждают своих кавалеров.
Первая говорит:"Мне попался курсантик-танкист.Ох он меня любил, так любил!Три дня с ним из номера гостиницы даже на пляж не выходили....." Вторая говорит:"А мне курсантик-летчик попался.Пять дней из гостиницы на пляж не выходили.Третья слушала, и говорит:"Это что! Мне погранец попался мы с ним любовью вообще весь отпуск прозанимались, а в последний день он к окну номера подходит,шторы открывает и говорит @б ты! У Вас тут еще и море есть???!!!!"
***
Спорят американский ,французский и наш презтдентыу кого границе- у кого спецы круче Американский президент подходит к рейнджеру и хлоп его по морде- тот- хоть бы хны..
Берет французский палку- бабах вояку по спине- то поморщился- но виду не подает.
Подходит наш президент к старшему наряда,выхватывает ПМ и давай стрелять ему по ногам.Американцы и французы - в ауте, Наш погранец даже глазом не повел.
Разъехались иностранцы наш президент вызывает к себе бойца и спрашивает:
- А что, правда не больно? Проси все что хочешь!
- Да мне бы сапоги чуть меньшего размера, а то я ношу 39-й, а выдали 45-й...
***
Командир спрашивает у новобранца, почему тот пошел служит в Погранвойска.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
***
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: «А как по-вашему будет ж*па?» Поляк: «Дупа». Русский: «Тоже красиво».
***
Молодой лейтенант с молодой женой приезжают на на заставу.Его сутками нет дома.Прошло пол-года.
Жена:
- Любимый, я до сих пор понять не могу- так в чем смысл твоей службы?
Муж хмуро:
-Раздевайся полностью и встань вот в этот угол.
Жена разделась догола встала,стоит и ждет.
Мужчерез два часа:
-Теперь стань в этот угол.
Короче гонял ее по углам до вечера.
Жена в изнемождении:
-Ну так и в чем!!!!
Муж:
-Вот и у нас- ходишь из угла в угол и ждешь- что тебя из начальства кто нибудь трахнет!
***
Граница -КПП для проезда в погранзону.Часовой остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
***
Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ ”Патриот”.
***
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
***
Майор держит речь перед пограничниками:
- Товарищи пограничники, вы почему в дозор без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
***
Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки...
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.
***
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.
***
В Мадриде произошел казус. Когда на улицыгорода выпустили быков неизвестные парни в зелёных тельняшках с криком"за ПВ!" загнали их обратно!
***
Здесь самолеты не летают,
Деревья тоже не растут,
Машины глохнут, кони дохнут,
А Пограничники – ЖИВУТ!!!
***
«Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я Погранотряд, Республика Абхазия».
***
Пока не служил - спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо - охранял. После службы вообще не сплю - знаю кто охраняет.
***
Российско-украинская граница. По разные стороны - два дерева, на каждом сидит по кукушке!
Российская кукушка, косо поглядывая на украинскую : КУ-КУ!
Молчание! Российская (внимательно присматриваясь): КУ-КУ! Молчание. Российская (уже с нескрываемым интересом) КУ-КУ! Гордое молчание! Российская:
Я чё-то не пойму, ты кукушка или не кукушка?
Украинская (патетично гордо):
Я украинская зозуля...вот только зозукать пока не научилась!
***
Приехал новый молодой офицер на заставу и приходт к НЗ. А начальник заставы ему:
- Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Ну, давайте.Начальник заставы наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. НЗ опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Начальник заставы вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
***
Обсуждают на парткомиссии полковника-пограничника, за то что ходит по бабам. Все сидят молча упершись взглядом в столы. Выступает секретарь-парткомиссии. " Так мол и так, позорит мол моральный облик советского офицера, разбивает ячейку общества-семью. И вообще товарищи коммунисты, если взять печальную статистику то на первом месте по изменам моряки, на втором месте -десантники и на третьем месте мы, пограничники. Вот я никогда не изменял жене."
Гневный шепот из зала. Вот из-за таких *****ов как ты мы и на третьем месте.
***
Украинский КПП. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных пограничника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!
***
- И гнали мы врага аж до самой границы!
- А дальше?
- А дальше никак: загранпаспортов не было.
***
В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!
***
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
***
Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.
***
Застава.Солдаты копают контрольный валик, сели перекурить. На пачке читают: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!
***
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
***
Стоят двое пограничников с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-розыскная потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до заставы.
- Ну да, собака-то найдет…
***
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
***
***
На призывном пункте
- Этого в погранцы
Почему
- Голова на пенек похожая.
***
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Свежие комментарии