С ПЯТНИЦЕЙ!))))))

 

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

 

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешаельство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!

 

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?

 

Из-за участившихся случаев «дезертирства», окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.

 

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

 

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

 

Это неловкое чувство, когда жене сказал, что уезжаешь в командировку, сам идешь с любовницей в ресторан, а утром просыпаешься в постели с женой -и ничего не помнишь…

 

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

 

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

 

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

 

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

 

Кажется, в меня вселился вес.

 

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

 

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

 

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!