И опять еврейскте анекдоты

Всех с днем юмора - 1-м апреля!

И вот новенькое -анекдоты

1.— Сара, а шо тебе краситься? Ты мне и так очень нравишься!

— Почему Изя?
— Потому шо экономишь наш семейный бюджет

2.Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе?

У вас аккумуляторов не хватит.

— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.

— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?..
— «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу…

3. Сара встречает на пороге Абрама:

- Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
- Спокойно, Сара. Я его таки продал.

4. Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

5.— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

6.— Мама, мине уже тридцать лет… Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!
— Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой… застегни сандалик!

7.Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают. ..
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

8.— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

9.Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

10.Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще

один старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

11.После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

12.Как только учительница произнесла фразу:

13. Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни — это откормленный живот мужа!

***
— Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
— Софочка, таки я жду вдохновения…
— А оно уже здесь!

**
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном… и ещё другими пожилыми растениями!

***
— Мойша, шо было раньше курица или яйцо?
— Ой, Хаим! Всё раньше было — и курочка, и рыбка, и икорки чуток…

Беседа двух одесских подруг:
— Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?..
— Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула… Убрала деньги в футляр из-под очков!

***
Софочка, ты с ним спала…
— Я тебя умоляю, …так вздремнула пару раз…

**
— Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! …Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!

***
У одного известного одесского психиатра.
— Доктор, помогите, у меня паника, шум в ушах, дрожь в коленях… И вообще, я чувствую себя полным ничтожеством!
— Семён Ефимович, успокойтесь…
Когда уезжает домой ваша тёща?

***

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Гид просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Тишина. Дверь закрывается, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В автобус заходит женщина средних лет.
— Ша, Монечка, не с твоим еврейским щастьем!