ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

10 845 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ирина Осипова
    Вы абсолютно правы.👍👍👍День неполного ос...
  • Ирина Осипова
    вот это действительно очень-очень мерзко и гадко!!!!🤮🤮🤮День неполного ос...
  • Traveller
    А не напомнить ли Вам, голубчик, кто открывал этот самый гадюшник - "ельцин-центр"? И кто носит подарочки на день рож...День неполного ос...

... И снова понедельник!)

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? 

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– И много предложений?

– Только одно. От местной электростанции. 

– Сёма, и какие у тебя планы на август?

– Наполеоновские!

– Понял: ты таки решил валить из России?! 

— Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...

— Серп — ясно для чего... А молот?

— Для наркоза... 

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

— Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:

— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! 

— Рабинович, Вы можете дать мне денег?

— Абрам, а Вам на шо?

— Ну-у-у... Скажем так... На память... 

— Случайными бывают только браки, — говорила тетушка Роза. — А в любовники нужно брать человека надежного. 

— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

— Я не Рабинович!

— Так вы еще и фамилию поменяли?! 

— Моня! Кажется, я ей понравился!

— С чего ты взял?

— Она мне улыбнулась.

— Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал. 

Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно 

— Сёма! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?! 

Рабинович диктует нотариусу завещание: — Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нём хорошо мечтается... 

Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.

— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. 

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал. 

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой». 

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?

— Нет!

— Тогда я смываю! 

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться". 

— Изя, что ты делаешь?

— Учу алфавит Брайля для слепых.

— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!

— Тогда я смогу читать, не включая электричество. 

Урок литературы. — Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?

— Изя, нет такого выражения.

— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом». 

Маленький Яша спрашивает: — Тетя Сара, а зачем вы все время краситесь?

— Чтобы быть красивой.

— И через сколько лет это даст эффект? 

Стоит Мойша на вокзале, машет руками и что-то кричит. Подходит к нему Яков и спрашивает: — Что случилось, Мойша?

— Ой вей, опоздал не поезд!

— Надогло?

— Да на две минуты…

— А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа! 

Удачного понедельника!!!)))

Источник

Картина дня

наверх