Коммуналка. В комнату, к старому одинокому соседу без стука врывается соседка.
- Ой, Петрович, а чего это ты голый?
- Макаровна, так ко мне ж никто не приходит, вот я и хожу как хочу!
- Так, а галстук зачем нацепил?
- Не, Макаровна, а вдруг кто - нибудь зайдёт? А я, раз и в галстуке!
***
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?
***
-Скажите Холмс, вы почему до сих пор не женились?
-Элементарно Ватсон, просто еще не нашел идеальную женщину.
-А разве такие бывают Холмс?
-Вот вам и ответ, дорогой друг.
***
- Софочка, деточка моя! И зачем тебе принц на белом коне? Послушай таки меня. Кормить придётся не только принца, но и его коня. И навоз убирать за обоими. Оно тебе надо?
***
Приходит селянин в город смотрит - куры-гриль, и говорит: — О, у нас там некому яйца нести, а они тут на каруселях катаются!
***
- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?
***
Встретились как-то в баре русский, француз и американец. Накатили и давай спорить, что такое настоящее счастье.
Американец, понятное дело, говорит:
– Американское счастье – это когда ты покачиваешься в кресле-качалке на террасе своего роскошного пентхауса, смакуешь виски со льдом, который тебе только что горничная принесла. Слушаешь, как за твоим окном шумит океан. Открываешь глаза и видишь, как твоя шикарная яхта блестит на солнце и мирно покачивается на волнах. Лучше этого ничего и представить нельзя.
Француз перебивает замечтавшегося американца:
– Глупец, ты не знаешь, что такое счастье! Слушай: счастье, когда ты сидишь в шикарном ресторане, куда пускают только важных персон. Ты потягиваешь «Реми Мартин». На правой ноге у тебя качается знойная брюнетка, на левой ноге у тебя сидит красавица блондинка. А дома тебя ждет еще более роскошная девушка.
Русский машет рукой в сторону француза:
– Дураки, разве в этом счастье! Настоящее счастье вот оно. Только представьте, мужики, спускаешься с третьего этажа своего загородного дома. Идешь такой к бассейну, и тут за твоими воротами останавливается два микрика: в одном налоговая служба, во втором – бойцы ОМОНа. Наваливаются на тебя, прижимают тебя лицом к земле прям у кромки твоего же бассейна, а потом на всякий случай уточняют:
– Это Новокузнецкая, 55?
А ты им такой:
– Обознались, мужики, это Лесная, 12.
***
У старого мудрого еврея спрашивают:
– Натан Израилевич, как вы думаете, конец света вообще наступит когда-нибудь? И скоро ли, если да?
– Таки шо я вам скажу… Наступить он уже не наступит… А вот продолжаться еще очень долго будет.
***
Шампанское по-домашнему – это водочка под шипение супруги…
***
— Как вы дожили до 100 лет?
— Раз в год я делаю организму встряску.
— И сколько вы выпиваете в этот день?
— В этот день я вообще не пью.
***
С продуктами в апреле 45 года в Берлине стало совсем туго, только Штирлиц совсем не голодал. Как истинный русский, он завалил запасами свою гостевую спальню еще в 43.
***
СССР. В местном сельсовете идет собрание жителей и политработник зачитывает информацию о семейной жизни советских граждан:
-Чаще всего семьи распадаются у людей тех профессий, которые подолгу отсутствуют дома. По нашей статистике на первом месте - спортсмены, на втором - артисты,и наконец на третьем - моряки!
Из зала кричит моряк:
-Ложь! Я за 20 лет дальних плаваний ни разу не изменил жене!!
С заднего ряда ему в ответ кричат:
-Вот из-за таких как ты флот на третьем месте!
***
У меня сейчас такой возраст, что:
торопиться — опасно,
нервничать — вредно,
доверять — сложно,
а бояться — поздно.
Остается только жить полной жизнью в свое удовольствие. Ни в чем себе не отказывая.
Свежие комментарии