События меня просто порвали на части. Я понял, что фактически сломлен, и погибаю, и выхода не вижу. И уже потеряв надежды, и не веря, что выплыву, я ухватился за проплывающую мимо меня соломинку, которую мне послал Бог, или Жизнь, или Вселенная.
Я вывесил события о 10-м дне Поста, а потом подумал, что логическая цепочка не состоялась, и решил сделать то, что должен был сделать сразу - начать свои размышления, и описания событий с самого начала. Не знаю, будет ли это интересно, но публикую.
Пост.
Прошел первый день, как я стал держать пост. Воспоминания о первом моем посте, который я держал в своей жизни лет десять назад, и держал тогда строгий вариант, остались просто фантастическими. Тогда было сложно, но я чувствовал себя морально и физически отлично. Просто надо отрешиться от обид, гнева, от чувства унижения, которое тебе подарило прожитое до поста время. Надо выбросить депрессию и раздражение. И сделать это невероятно трудно, но по другому нет смысла держать пост - он не даст нужного результата. Ограничение в еде на втором месте. Вначале ограничения в мыслях, в душевных терзаниях.
Еда тоже важна. Не просто так возникли искусственные ограничения в пище: испытав недостаток привычной еды, ты начинаешь смотреть на пищу другими глазами, и утром уже на второй день поста ты рад любой еде. Это как не замечаешь, что смотришь на мир глазами, пока не возникнут проблемы со зрением, или не поймешь, как удивительны звуки мира, пока можешь слышать. Чтобы обновить чувства и ощущения, надо испытать ограничения. И чем сильнее будут ограничения, тем острее ты почувствуешь обновленное восприятие мира.
Я пытаюсь все дальше и дальше отодвигать в самые глубины моей души и памяти события и образы людей, которые предали меня, которые били меня так много и часто в жизни. Нельзя очистить мысли и душу, не отодвинув угнетающие тебя обстоятельства. Мне дается это очень трудно, а что-то не удастся сделать совсем, но я стараюсь, насколько хватает оставшихся сил. Трудно отодвинуть образ мамы из детства и юности, зная, что физически она от тебя где-то в нескольких метрах, а в жизни она десятки лет далеко от тебя. И приближалась к тебе только для того, чтобы усложнить и без того непростую жизнь. Но надо, желая ей многих лет жизни и здоровья в душе, все равно уйти от того, что было иллюзией ее присутствия в твоей жизни, нарисованной твоей любовью к ней - матери. Ты никогда не привыкнешь к мысли, что именно у тебя в жизни была мама твоей сестры, а не мама своих детей, в которой была и твоя мама. Мама твоей и той сестры, которая сделала все, чтобы разрушить твою жизнь, уничтожить тебя вместе с твоей любимой женщиной, подарившей тебе любовь, дочь, семью, смысл в жизни. Но надо отодвинуть, надо как можно меньше думать об этом, надо сгладить боль в душе. Надо убрать обиду на судьбу и жизнь, забравших у тебя маму - ведь такое бывает у многих, и ты не один, но такое понимание вряд ли послужит успокоением для тебя. И тогда на помощь приходит пост, приходят ограничения, помогающие особенно отчетливо понять, что находящаяся с тобой рядом твоя любимая женщина и есть все то, что ты потерял там, в далеком прошлом, и не очень далеком, и можешь потерять в настоящем.
Мне снятся сны. Мне снятся события и люди, которых мне очень не хватает. Одних забрала смерть, других - жизнь. Кто-то ушел тихо, не оставив в твоей скучающей душе боли и обиды, а кто-то громко хлопнул дверью, ударив тебя наотмашь, заставив стонать и плакать. Но все равно надо успокоить свою израненную душу, и тихо войти в мир поста и размышлений о сущности и сути, о людях и обстоятельствах, о смысле и потерях, о времени и истории, о жизни и смерти.
Первый день поста я начал довольно строго. Или мне так кажется, что строго, но я стараюсь, утихомирив мысли и душу, подойти к еде как к дару, и, в какой-то степени, и как к истине. И первый день, который принес мне удовлетворение в том, что я его прошел, и первый раз так сильно почувствовал прохладу комнатного воздуха, и замерзшие вдруг ноги от изменившегося питания, и ночной сон, который был достаточно качественный, хоть и прерывистый, и сквозь легкий озноб от никак не согревающихся ног. И сон, где опять снился мой лучший друг, отношения с которым попали в метель и пургу, организованную бывшими моими мамой и сестрой. И утро, где я все равно чувствую, что мысли немного умерили свой бег, и накал страстей в душе чуть-чуть стих. И я смог с утра немного послушать музыку, а сейчас даже тревожу своими частично послушными пальцами клавиатуру. Жизнь идет, хоть и медленно, и не просто, но идет. И рядом моя верная любимая женщина, и моя любовь ко всем, кого помню.
Ю. Мочиевский. 03.03.2020
Цифры просто магические: 03. 03. 20 20
А рацион первого дня поста был таким, и это для моей уходящей памяти: 1 яблоко, 1 сырая морковь, 4 финика и 3 чашки чая без сахара, 6 хлебцов (совсем маленькие), 4 капсулы рыбьего жира во время еды. А перед вечером стало очень трудно, и я съел 100 грамм консервированной фасоли без масла. А сегодня начал день с овсяной каши на воде с добавлением небольшого количества томатного сока, сухой зелени и специй в объеме 100 грамм, и эта каша была очень вкусная. А дай мне несколько дней такую кашу, то я и не посмотрел бы на нее. И сейчас выпью чай с 2-мя финиками, и с мыслями, что отступать нельзя - позади любимые тобой люди, и прожитая жизнь. А впереди все равно не умирающие надежды.
03.03.2020 12:13:43
Свежие комментарии