- Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!
- Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
- Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
- Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
- Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
- 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
- Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
- Чтобы не потерять беспроводную мышь — привяжите к ней верёвку.
- Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
- Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
- По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.
- Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
- Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
- Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
- Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.
- Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
- Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
- Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.
- Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
- На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
- Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
- Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.
- Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его.
Взято здесь:
http://rjjaka.ru/blog/43623283284/24-smeshnyih-korotkih-anek...
Свежие комментарии