И днём и ночью кот учёный
Всё ходит в тапки и кругом…
– Чего ты у меня просишь? Жрать просишь? Так ты же только что целую миску слопал. Ты ведь лопнешь, животное! Весь день только ешь да спишь!.. Стоп! Где-то я уже это слышал сегодня. Кто-то это всё мне говорил… На, котик, кушай на здоровье! Да не торопись, никто у тебя не отнимет.
– Ты уже взрослый кот. Тебе исполнился один год. В это время в жизни котят происходят изменения. Мальчики-коты начинают интересоваться девочками-кошками… Ты меня не слушаешь… Ты уснул, что ли?
– Хреновый из тебя певец. И не в склад, и не в лад, поцелуй у кошки зад. Слушай сказку. Жил-был один кот. И так же в марте орал, будто участвовал в конкурсе «Голос». Однажды повёз его хозяин к одному продюсеру в белом халате. И тот вынул у него из-под хвоста флэшку с записями песен. И кот заткнулся, потому что больше не пел, а зализывал.
– Слушай… Может, правда к доктору сходим? Есть у меня один знакомый ветеринар. Вот такой мужик, он если что сказал, то как отрезал.
– Курить на балкон со мной пойдёшь? Ну, просто рядом посидишь. На баб посмотрим. Да не боись, не столкну я тебя больше. Точно! Ты же мне тогда у Серёги бутылку коньяка выиграл. А щас просто рядом посидишь. Ну пойдём, мне одному скучно. Вот, молодца. Может, затянешься? Ну, смотри…
– А хочешь узнать, как нелегко мужиком быть каждый день? Хочешь узнать, каково это – каждый день бриться? Хочешь за рулём посидеть восемь часов, а? Там не то что полизать, почесать некогда!
– Вот ты, небось, думаешь, что ты думаешь? Много ты о себе думаешь… Вот видишь – книга? Видишь – «Общая теория относительности», Эйнштейн. В киоске купил. Ты эту книгу НИКОГДА прочесть не сможешь, понял? Никогда! Ты даже никогда не сможешь понять, что такое «никогда»! А скорость света? Ты когда-нибудь думал об этом? Вот этим вы, кошки, и отличаетесь от людей. Я в любой момент могу… захотеть прочитать любую книгу, а ты – никогда! Перед кем я мечу бисер в виде сухого корма, господи боже мой?!
– Да и вообще вы, коты, бесполезные – слепых через дорогу не водите, за водкой вас не пошлёшь, лаять не можете… Да ладно тебе! Ишь, замурчал, замурчал… Будешь себя хорошо вести, я подскажу, где хозяйка хранит старые зимние шапки. Там есть и рыженькая, и блондинка…
– Всё себе вылизал? А ну марш в ванную зубы чистить!
– Вот в кого ты такой? Отец и мать солидные животные, оба египетские лысые, а ты в кого, хиппи волосатый? Когда тебе исполнится восемнадцать лет, я с удовольствием провожу тебя в армию. Да, постригу налысо и отправлю. И не вздумай косить!
– Надо тебе – иди сам открывай холодильник и доставай свои сосиски. Ах ты ж скотина, а ну закрой холодильник! Ишь, он, оказывается, уже холодильник может открыть! Вот, оказывается, кто сосиски ворует и водку жрёт!
– Если ты поймал мышь, то не думай, что вся страна замрёт в восхищении. Никто этого не заметит. И я бы не замечал, да приходится. Ещё раз положишь дохлую мышь на мою подушку – сам рядом дохлый ляжешь.
– Садись рядом, Василий Иваныч, кино со мной посмотри. Про то, как Чапаев утонул… Что-то ты грустный какой-то, вялый. Ну-ка, дай нос потрогаю. Сухой. А хочешь мой потрогать? Давай. На. На. Ты с ума сошёл, когти спрячь! Я говорю, спрячь! Я тебе поотмахиваюсь! Опа, опа, Майк Тайсон! А вот так? А вот так? Ай! Расцарапал, гад!
– Так, если ты ещё раз на ковре повиснешь, я тебе как клоуну нос красный приделаю. Ковёрный, блин! Все шторы, все обои уже изодрал. Вот что, куплю-ка я тебе сапоги. На все четыре лапы. Со шпагой и шляпой обломайся.
– Ой, здра-авствуйте! Кто к нам пришёл! Вы один или с блошками? А мы тут волнуемся – где вы, с кем, в какой позе… Все помойки обзвонили!
– Что за мода тупо спать на клавиатуре? Вон, соседский кот вчера «косынку» разложил. Вот это я понимаю! Даже завидно… Давай-ка, гляди сюда, в монитор. Не отворачивайся! Зря я, что ли, камеру установил. Это кто, Вера Степановна над ботинком присела? Нет? А может, воры пришли и им по-маленькому приспичило? Нет, это вы, Василий Иванович, изволили перепутать мои «Lacoste» со своей больничной уткой. Какой уткой – спросите вы? А такой, с которой вы в ветстационаре в обнимку лежать будете!
– Вот, смотри – это тапок. Хочешь понюхать, чем пахнет? Не хочешь, нос воротишь. А я понюхал!!! Я понюхал, падла!!! А ну вылезай из-под холодильника, а то щас там тоже тапком навоняешь! Вылезай, я тебе колбаски дам… по морде!
– Забудь, что я тебе сказал. Я погорячился. Сейчас только врежу тебе и успокоюсь.
– Да ладно, не обижайся ты, я ведь тебя слегка пнул, шутя. Смешно же ты через комнату перелетел! Просто удачно на ударную ногу попал, вот и всё.
– Ну конечно, только она зашла на кухню с сумкой колбасы – ты сразу к ней, об ножки тереться! Тьфу, предатель! Погоди… Я вижу, там водочка купилась для кого-то?.. Так, ну-ка ты, хвостатый, подвинься!
Рисунки М. Смагина
Свежие комментарии