Хорошего вам настроения!)

Старушка помогла перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.

***

Внимание! Нужна помощь!
Не будьте равнодушными!
Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
P.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

***

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!

- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берет…

***

Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

***

- Надеюсь, что твой молодой человек порядочный?
- Что ты, папа, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

***

- Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть страх в твоих глазах…

***

Был женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?

***

- Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!!

***

Судят Рабиновича. Судья спрашивает:
– Гражданин Рабинович, ну вот как вам не стыдно… Вы почему напечатали столько фальшивых долларов?
– Господин судья, все потому, что таки настоящие у меня пока плоховато получались.

Грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

**8

- Сарочка, там люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн! Шо им дать?
- Дай ведро воды!

***

— Надо встретиться. Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

- Лёха, смотри какая девушка! Бёдра – во, грудь – во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

***

Мне вчера пришло сообщение с неизвестного номера:
«Прости, солнце, дело не в тебе… Так бывает. Прощай!»
Дожили, блин, меня даже чужой мужик бросил!

***

 — Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.