ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

10 839 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ирина Осипова
    Вы абсолютно правы.👍👍👍День неполного ос...
  • Ирина Осипова
    вот это действительно очень-очень мерзко и гадко!!!!🤮🤮🤮День неполного ос...
  • Traveller
    А не напомнить ли Вам, голубчик, кто открывал этот самый гадюшник - "ельцин-центр"? И кто носит подарочки на день рож...День неполного ос...

"С утра выпил - весь день экстраверт" Просто анекдоты

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

***

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!

***

Опишите себя в трех словах.


Ленивый. 

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?»

— «Ну».

— «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?»

Путин подводит его к окну: «Видите мост?»

— «Нет».

— «Во-о-от…»

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

***

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

— Знаешь, а муж у тебя гуляет. 
— Пусть гуляет. Он тепло одет. 

***

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости. 

***

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал! 

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

***

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена. 

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

***

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

***

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

***

— Дорогой, что это за тест «Десять с хвостиком»?
 — Это тест на IQ.
 — Может, мне его пройти?
 — Ты уже.

— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы. У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

***

 — Дорогой, ты мне изменяешь?
 — С чего ты взяла, дорогая?
 — Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
 — Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.

***

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На хрена я это купил?!»

Источник

Картина дня

наверх