Весёлый перерыв)

— Алло, это «Газпром»?

— Нет.

— Жаль.

— А мне-то как жаль!

Два врача рассматривают рентгеновский снимок:

— Это именно то, чего я и боялся!

— Чего же?

— Скелетов!

— Ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну и о чём я сейчас говорила?

— О своей бабской фигне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.

2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.

3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.

Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.

Гугл хром: нет.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

— Вам, бабам, не угодишь!

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!

— А можно поласковее?

— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Звонок по телефону: — «Скорую» вызывали?

— Да.

— Выходите, машинка подъехала!

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

— Как я вас узнаю?

— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Пятилетний ребёнок говорит отцу:

— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.

— Что? Вот тебе полтинник, говори! Кто?!

— Я!

Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором.

Источник: https://www.factroom.ru