Новое название
Хрущев и Булганин обдумывают название нового госзайма. "Восстановление" — не годится, "Развитие" - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали Рабиновича и предложили ему за название займа 10000 рублей. Рабинович: — Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя добавил. Рабинович:
— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10000 рублей!
Булганин взбесился:— Это же вымогательство!
— Ну и чем не название?
Отчество подвело
Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.
— Там у нас в Дамаске, — почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, — состоится премьера Вашей пьесы. Я уполномочен пригласить Вас. Вы окажете нам честь.
— За чем же дело стало? — спросил драматург. — Я готов и с удовольствием.
— Я заполняю тут на Вас анкету, — пояснил невидимый собеседник.— Знаю Ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.
— Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, — Израильевич.
С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисший голос собеседника сказал:
— Ну, всё равно приезжайте.
Но Григорию Горину билета так и не прислали...
Черные лифчики
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю сообщение из Англии:
"Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение:
"Пришлите еще три тысячи".
Еще через неделю приходит сообщение из Италии:
"Папа Римский заявил, что добрые католички не должны носить черные лифчики. Не покупают. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение:
"Пришлите еще пять тысяч".
Еще через неделю из Америки сообщение:
"Чёрные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение: "Пришлите еще десять тысяч".
Задумались французы:
"Что такое в Израиле?"
Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:
– Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
– Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как кипы.
Свежие комментарии