Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:
— Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
— Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была причёска.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.
У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу увеличиваем до любого размера".
Товарищ фотограф, вы собак снимаете?
- Снимаю.
- Люся, веди маму, мы её сейчас снимем.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я ещё живой.
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
После дружеской вечеринки один из её участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!
По берегу (ну, пусть будет Невы) идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлётной полосе стоит самолёт и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу, фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперёд, вперёд, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?!
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу, спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую - 3 на 4, или 4 на 3.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестованы, за шестым ведётся наблюдение".
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и её маму - обьясняет фотограф.
- Вот на этом фото мне три года.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
Идет мужик с тёщей по пляжу. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на неё смотреть не могу!
Фотомодель на съёмках.
Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Две поп -звезды позируют фотографу.
Одна-другой: - Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один споткнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала — ты и там нажрался, скотина!
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.
Светская львица задрала фотографов, которые её снимали.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
Сниму невесту. Фотограф.
Мужик просит фотографа:
– Сфотографируйте меня героем.
– Как же я вас сфотографирую героем?
– А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Вчера в фотоателье №... из фотоаппарата действительно вылетела птичка. Ребёнок обрадовался, а фотограф упал в обморок.
А сегодня в том же фотоателье из фотоаппарата вновь вылетела птичка, но, увидев клиента, вернулась обратно.
Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета?
- Полная гарантия, мадам.
- А на какой срок?
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!
Газета "Правда", на передовице большая фотография: Хрущёв посещает свинарник.
Все в редакции думают, что подписать под фото. Рассматриваются варианты:
- Хрущёв в свинарнике;
- Хрущёв среди свиней;
- свиньи и Хрущёв и др.
Окончательный вариант: третий слева - Хрущёв!
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща", "Мои рассветы и закаты" и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???
Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...
Профессиональный фотограф заказчице: - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь ещё?
- А могу я иметь выразительные глаза ?
- Конечно. Посмотрите на счёт.
Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало плёнки.
На берегу красивого озера мольберт, художник пишет этюд. Сзади подходят туристы - отец с сыном. Долго молча стоят, смотрят... Потом отец говорит:
- Вот видишь, сынок, сколько времени приходится тратить, если нет денег на фотоаппарат!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю плёнку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причём?
После просмотра фотографий, дама спрашивает: - Что ж Вы мне сделали такое лицо некрасивое.
- Так я ж фотограф, а не пластический хирург.
- Эй, слышь! Диафрагму прикрой!
- Это, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
- Слышь, а чё у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
- Объективчик-то прикрути!
- Завали горизонт!
- Чё такой нервный? Выдержка хреновая?
- Снимай стёклышки - бить буду.
- Ты чё такой резкий?!
- Чё, мегапикселов слишком дофига?
- Или дисперсия слишком низкая?
- Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь.
- Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец.
- Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмёт?
- Ты тут зеркалом не щёлкай!
- Затвор прикрой, матрицу видать.
- Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Если вы считаете, что не очень удачно вышли на фотографии, то посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
В начале прошлого века клиент решил сфотографироваться со своей любимой собакой. Когда получил мутный снимок, возмутился:
- Я не могу разобрать: где я, а где собака!
Фотограф:
- Это же просто! Вы - в кепке...
Источник: просторы инета
Свежие комментарии