Последние комментарии

  • Наталья Корниенко23 сентября, 12:22
    Сейчас доживают до 80 лет те, кто родился при отце народов СТАЛИНЕ!!! А вот при дяде Путине только больные дети рожда...Главные враги Пенсионного фонда России. В России за 10 лет стало в 2,5 раза больше долгожителей
  • Наталья Корниенко23 сентября, 12:19
    Офигеть, лет 20-25 с ходу можно дать... ну никак не 14!!!«Да» и «нет» весят одинаково
  • Ирина Осипова23 сентября, 12:01
    А я еще в детстве заметила, что есть такие люди, которые просто обожают чужое! Причем взять и не отдать. А потом своё...«Да» и «нет» весят одинаково

Прошёл первый школьный день...)

 

На уроках математики, алгебры, геометрии

- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! 
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

***

Учитель: 
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. 
Лентяй с задней парты: 
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

***

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?


- Нужно стереть его тряпкой!

***

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: 
- 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. 
Ученик подумал. 
- Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

На уроках русского языка и литературы

- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
- Это когда барахлит телевизор!

***

Урок литературы. Учитель спрашивает: 
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" 
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами: 
- А её чё, читать надо было???
Учитель: 
- Ну да... 
- А я переписал!!!

***

На уроке литературы в компьютерном лицее: 
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

***

Учительница: 
- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»? 
Вовочка: 
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать...

***

1945 год. Урок в немецкой школе. 
— Ганс, проспрягай глагол "бежать". 
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... 
— А "они"? 
— А они наступают, господин учитель!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку: 
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? 
Вовочка: 
- Нужно чаще бриться.

***

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: 
- Саша, как звали няню Александра Сергеевича? 
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

***

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

***

- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». 
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***

Ученики пишут диктант. Учительница диктует: 
- «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» 
Олег спрашивает: 
- А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

На уроках истории

Учительница: 
- Вовочка, кто такой Чапаев? 
- Это пpедводитель негpов! 
- Каких ещё негpов? 
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых. 
- Чапаев - пpедводитель кpасных! 
- Что, там и индейцы были замешаны?

***

На уроке истории учительница спрашивает: 
- Дети, кто такой Спартак? 
- «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.

***

- Где впервые одержал победу Суворов? 
- На сто четвертой странице учебника!

***

– Каким событием знаменателен 1799 год? 
– Родился Пушкин... 
– А 1812? 
– Пушкину стукнуло 13 лет!

 ***
- Сегодня у нас будет контрольная. 
- А калькулятором пользоваться можно? 
- Да, можно. 
- А транспортиром? 
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

На уроках физики

Учитель физики: 
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? 
Вовочка тянет руку: 
— Кот!

Учительница: 
- Вовочка, кто такой был Архимед? 
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" 
- И что означает "эврика"? 
- Ну… это означает "нашел". 
- И что же он нашел? 
- Не знаю… Мыло, наверное.

На уроках иностранного языка

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? 
- А зачем? 
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! 
- И разве этого мало?

На уроках биологии

-Для чего нужен микроскоп?
-Для микробов!

***

Урок биологии. Учительница: 
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? 
- Делением, Антонина Петровна. 
- А поподробнее? 
- Лопатой.

***

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям
Вовочка, погладив ужа: 
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

***

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга! 
- Кровать!

***

Учительница на уроке: 
- Какие самые полезные птицы для человека? 
Вовочка: 
- Жареные, Мария Ивановна.

На уроках географии

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. 
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

***

- Петя, скажи, сколько всего частей света? 
- Пять, Василий Петрович. 
- Перечисли их, пожалуйста. 
- Раз, два, три, четыре, пять.

***

Учитель географии приходит к врачу. 
- Что у вас болит? – спрашивает тот. 
- Нога. 
- Где? 
- К северо-востоку от пятки.

На уроках музыки

Приходит Лена из школы, спрашивает у мамы: - Скажи, пожалуйста,что такое аборт?

Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает. - Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?

- А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля..."

***

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - "тройки" и "двойки", а по пению - "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".

На уроках рисования

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: 
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! 
- Аппетит? От восхода солнца? 
- Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!

***

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня опять маму рисовали!

- Вы что там, каждый день маму рисуете?!

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!

На экзаменах

После экзамена: 
- Сдал? 
- Да, сдал кажется... 
- А что спрашивали? 
- Да я не понял, на английском же спрашивали...

***

Перед началом экзамена. Преподаватель: 
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. 
Ученик: 
- А положительная - это какая? 
- Больше нуля!

***

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Прочее...

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

***

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: 
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

***

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? 
- Да, конечно! – хором закричал весь класс. 
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

***

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? 
- Похоже, они делят выручку с учителем.

***

- Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
***

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. 
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

***

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. 
В класс заглядывает завуч: 
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! 
Учитель отвечает: 
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***

Учительница перед контрольной: 
- Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь? 
- Я тоже надеюсь, МарьИванна…

***

- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! 
- А послезавтра?

Молодая учительница жалуется своей подруге: 
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! 
— Но есть у него хоть одно положительное качество? 
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

***

Мальчик приходит из школы и заявляет: 
- Все, в школу ни ногой больше! 
- Почему? 
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

***

- Мама, как ты училась в школе? 
- Конечно, хорошо. 
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

***

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: 
- Что, опять получил двойку? 
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

- Дети, кто разбил окно? 
Молчание. 
- Дети, кто разбил окно? 
Молчание. 
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? 
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***

- Сколько учеников в вашем классе? 
- С учительницей – восемнадцать. 
- Следовательно, без нее – семнадцать. 
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

***

- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание? 
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: 
- Мама дома? 
Ученик: 
- Еще не пришла. 
- А папа? 
- Тоже спрятался.

***

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы? 
- Да нечего показывать, там всего одна двойка. 
- Всего одна? 
- Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

***

Ученик на уроке: 
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку. 
Учитель: 
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Источник

'

Популярное

))}
Loading...
наверх