На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

10 848 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ирина Осипова
    Вы абсолютно правы.👍👍👍День неполного ос...
  • Ирина Осипова
    вот это действительно очень-очень мерзко и гадко!!!!🤮🤮🤮День неполного ос...
  • Traveller
    А не напомнить ли Вам, голубчик, кто открывал этот самый гадюшник - "ельцин-центр"? И кто носит подарочки на день рож...День неполного ос...

ПОСМЕЕМСЯ!

Приехали на турбазу…а там девчонки отдыхают!!…мы оживились:

  • — Давайте, девчонки, в снежки!!

  • — Давайте!!

    …Потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

    ***

    Если Криштиану Роналду сломать ногу о задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

*****

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов… дочка подходит к нашей кровати и спрашивает:
— Вы что, без меня конфеты едите!?

***

Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он с моей женой спит , я ночую дома — он мои сети проверяет!

*****

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона автомата, чтобы позвонить жене, а нету…
Менять деньги не хочется, поэтому он садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит домой. Слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати.
Мужик уходит, тихо закрывает дверь и ловит такси до аэропорта. Идёт в буфет, меняет деньги и звонит жене, говорит, что приехал.
Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая, как никогда.
Мужик водочки выпил, закусил… Сидит борщик кушает и думает: «Блин, какую женщину из-за двух копеек чуть не просpал!»

***

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

  • Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
    Произошел такой диалог.
    Юрист: « У меня пропал вкус».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
    Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
    Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
    Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
    Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
    Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ».
    Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».


***

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.


***

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.

- Моё?!!!

- Твоё.

- И как я дошел до мысли такой?!

- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.

- Вчера я был пьян и ничего не помню.

-А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

***

Жена мужу:

Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

Хочу…

Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

  • ***

    Жена ласково и заигрывая:

  • — Дорогой, иди ко мне, я дам тебе то, что ты хочешь.

  • Муж радостно:

  • — Блинчики! Блинчикиииии! Ура! Блинчикииии!

    ***

    Тёмной ночью звонят в дверь.
    - Кто там?
    - Открывайте, полиция!

- Никого нет дома!

- А говорит кто?
- Вам послышалось!
- А свет, почему горит?
- Сейчас выключу!

Картина дня

наверх