На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

10 848 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ирина Осипова
    Вы абсолютно правы.👍👍👍День неполного ос...
  • Ирина Осипова
    вот это действительно очень-очень мерзко и гадко!!!!🤮🤮🤮День неполного ос...
  • Traveller
    А не напомнить ли Вам, голубчик, кто открывал этот самый гадюшник - "ельцин-центр"? И кто носит подарочки на день рож...День неполного ос...

Немного юмора-2 ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Погорячился с кодовым словом

Погорячился с кодовым словом

Когда получал банковскую карту, в качестве кодового слова указал «параллелепипед». Потом, конечно, сильно пожалел об этом, но было уже поздно…

Как-то мне понадобилось узнать информацию о состоянии своего счёта, а ещё я хотел заодно отписаться от звонков. В общем, позвонил в контактный центр и впервые понял всю глубину своей ошибки:

— Добрый день, моя фамилия Иванов, мне нужны сведения о состоянии счёта.

— Хорошо, продиктуйте своё секретное слово.

Диктую.

— К сожалению, не подходит.

Диктую по слогам. Слышу, как шлёпает пальцами по клавиатуре, после чего выдаёт:

— Извините, не подходит.

Выдержав короткую паузу, всё-таки решает уточнить:

— Там одна буква «Л»?

— Три!

— Всё равно не подходит.

— Там ещё три буквы «Е».

— Так, а в конце какая?

Тут моё терпение не выдерживает:

— Проверьте написание в интернете!

Спустя 20 секунд:

— Всё, теперь подошло.

Что главный сказал, то и получилось

Что главный сказал, то и получилось

Приезжает журналист на завод, чтобы написать заметку о его работниках. Войдя в один из цехов, он замечает мужчину в каске, бегающего по помещению и страшно матерящегося. В недоумении журналист подходит к какому-то рабочему, стоящему неподалёку, и спрашивает:

— Это у вас кто?

— А это у нас самый главный инженер завода, — сплюнув на пол, отвечает рабочий.

— Да? Главный инженер? — изумляется журналист. — А почему он так себя ведёт? Матерится так, что уши просто вянут, кошмар!

— Понимаете, мы тут собирали трактор… А в итоге вышел вовсе и не трактор…

— Это как вообще возможно? Что же у вас тогда вышло?

— А вот что наш главный инженер кричит, то и вышло, — флегматично отвечает рабочий.

Встреча со школьной подругой

Встреча со школьной подругой

Вечером жена возвращается из торгового центра и говорит мужу, увлечённо смотрящему футбольный матч:

— Дорогой, ты не представляешь, что со мной сегодня произошло!

— И что же? — с трудом отвлекаясь от телевизора, спрашивает муж.

— Я встретила свою школьную подругу Машу! Помнишь, я тебе про неё недавно рассказывала? Так вот она…

Муж нетерпеливо перебивает:

— Милая, сколько раз я тебе говорил, что меня не интересует жизнь твоих подружек! Дай мне посмотреть футбол уже!

— Но, дорогой, мы с Машей… — пытается вставить слово жена, но муж снова перебивает её:

— Я же сказал: меня совершенно не интересует твоя встреча с какой-то там Машей!

— Ну не интересует так не интересует… Но оба автомобиля ремонту не подлежат!

Звонок другу на 10 миллионов

Звонок другу на 10 миллионов

Телевикторина. Ведущий задаёт последний вопрос на 10 миллионов сидящему напротив него мужчине крайне бандитской наружности. Тот не знает ответа и спрашивает про оставшиеся у него подсказки. Ведущий, глянув на экран:

— Анатолий, у вас остались всего две подсказки: звонок другу и 50 на 50. Какой вы хотели бы воспользоваться?

Участник после недолгого раздумья:

— Я хочу позвонить другу!

— Что ж, это ваше право, звоните, — с широкой улыбкой говорит ведущий.

Раздаются гудки, участник говорит взявшему трубку другу:

— Слушай, Колян, вопрос к тебе есть очень важный!

— Только давай быстрее, я занят, — на заднем фоне слышатся звуки выстрелов. — Что за вопрос, Толян?

— Вопрос такой: Колян, ты не мог бы прислать пару своих пацанов? А то мне тут один перец бабки отдавать не хочет!

Беспроигрышная схема от Барбоса

Беспроигрышная схема от Барбоса

В суровые 90-е я подрабатывал охранником на городском кладбище. Помню, в первый же день заметил, как через главный вход пробрался большой грязный пёс неопределённой породы. Потом я стал его замечать каждую смену, про себя назвал Барбосом. Здесь стоит заметить, что времена были тяжёлые, и похороны проходили каждый день. Само собой, хоронили в основном братву в малиновых пиджаках.

И вот как-то раз я снова заметил, как мимо ворот пробежал уже до боли знакомый пёс. Тогда я решил проследить за ним. Заприметив толпу молодых бритоголовых ребят у одной из могилок, собакен уверенным шагом направился в их сторону. Подошёл ближе, уселся на землю и печально опустил голову. Тут его заметил один из парней:

— Ты глянь! Санька даже собаки любили! Вот пёс пришёл поминать! — с этими словами он бросил собаке кусок хлеба.

Но Барбос даже не шелохнулся. Повесил морду, прижал уши и всем своим видом демонстрировал глубочайшую скорбь.

— Ты чего ему хлеб бросаешь?! Кинь колбасы, да получше! Он же тоже друга пришёл поминать!

В итоге пса накормили всевозможными вкусностями, после чего он пристроился в тени близ растущего дерева. А ещё через пару минут Барбос заметил только что подъехавшую машину, из которой вышли люди и направились к могилке. Он тут же вскочил на лапы и направился к ним.

Я пришёл в полный восторг от смекалки этого парня. Ну что ж поделать, это были 90-е, мы выживали как могли. И Барбос не был исключением.

Очень чистые макароны

Очень чистые макароны

Пару дней назад пригласил жену в кинотеатр. Она с радостью согласилась, но переживала, не скучно ли без нас будет сыну.

Семилетнее чадо на новость о том, что родителей не будет вечером дома, отреагировало положительно. Сын уверил нас, что будет играть на планшете и совершенно без нас не заскучает.

Перед уходом в кино жена поставила варить макароны и наказала отпрыску после варки их тщательно помыть и съесть вместе с сосисками на ужин. Тот кивнул и сказал, что так и сделает.

Сходили с женой в кино, вернулись домой и решили перекусить. Достали из холодильника эти самые макароны, разогрели, стали есть… и почувствовали какой-то странный привкус. Позвали сына.

— Мам, я сделал как ты говорила: после варки тщательно промыл макароны. Целых два раза вместе с «Фейри»!

https://www.factroom.ru/life/very-clean-pasta

Картина дня

наверх