С беляшом в маршрутку нельзя!

На новогодние праздники ко мне в гости должны были приехать брат с женой. В назначенное время их всё ещё не было, поэтому я позвонила брату и гневно рявкнула:

— Ну где вас там с Танюхой черти носят?

— Свет, тут такое дело, — донёсся робкий голос брата. — Танюха решила перед выходом в магазин съездить, а теперь никак уехать не может: её в маршрутку с беляшом не пускают!

— Какой ещё беляш? — возмутилась я. — Я для кого тут стол накрыла? Так, пусть твоя Таня сожрёт этот несчастный беляш, прыгает в маршрутку и едет прямо ко мне. Всё, жду вас!

— Света! Беляш — это собака! Ты предлагаешь моей жене сожрать нашу собаку?

Я что-то промямлила и повесила трубку. Стыдно-то как! Совсем забыла, что брат с женой завели беленькую болоночку и от большого ума назвали её Беляш…

Не теряющий надежды продавец курток

Идём как-то летом с мужем по большому вещевому рынку, присматриваемся к всевозможным штанишкам да маечкам. Возле одной палатки мой взгляд цепляется за крайне грустного продавца, явно бывшего родом из Азии. Он, тоже заметив нас, начинает махать руками и кричать:

— Ай, люди добрые! Вам дублёнка, куртка, шуба нада?

Подходим поближе, продавец ещё сильнее оживляется:

— Ой-ой-ой, куртка, дублёнка, шуба, да? Нада, нада?

Мы с мужем переглядываемся, я качаю головой из стороны в сторону и отвечаю:

— Не-а, дружище, нам такого не надо!

Продавец задумчиво на меня смотрит, вздыхает и говорит:

— А не знаешь, кому нада?

Автобус и троллейбус — так в чём же разница?

Одна моя знакомая семья решила отдать своего не по годам развитого сынулю в школу для настоящих вундеркиндов. Во время прохождения собеседования специально обученная тётя попросила маленького испуганного мальчика рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.

Алёшка решил подойти к ответу максимально ответственно, а потому во всех подробностях сообщил тёте, что в основе работы двигателя в автобусе лежит принцип внутреннего сгорания, в то время как троллейбус передвигается за счёт силы переменного тока.

— Ничего подобного! — растерянно воскликнул тётка. — У троллейбуса есть рожки, а у автобуса их нет!

Было очевидно, что бедная ошарашенная женщина никак не ожидала получить от ребёнка такой подробный ответ.

Водитель, быстро остановите автобус!

Еду вчера в автобусе и замечаю стоящих на остановке симпатичную девчушку лет шести и бабушку. Автобус останавливается, в салон заходит бабушка и усаживается на место возле окна, рассматривая проплывающие пейзажи.

Подъезжаем к очередной остановке, находящейся рядом со школой, где резвится толпа детей. Бабушка, не отрываясь от окна, с умилением произносит:

— Вот, Аллочка, смотри, какие ребятки! Ты тоже через годик в школу пойдёшь, будешь такая же, как и они!

В ответ, разумеется, тишина. Бабуля поворачивает голову к соседнему сиденью, обводит его растерянным взглядом и начинает вопить:

— Водитель! Водитель, быстро остановите автобус! Я внучку забыла на прошлой остановке!

Бедный водитель так нажал на тормоз, что сам чуть из кресла не вылетел. Бабулька выбежала в открытые двери и бодренько почесала в обратную сторону, что-то причитая.

Вот и доверяй детей любимым бабушкам!

Очередной перл из переполненной маршрутки

В студенческие годы как-то ехала домой на маршрутке. На часах шесть вечера, самый час пик.

На остановке в салон зашла тётенька с пакетом в руке. Чтобы сохранить только что купленный десяток яиц, она попросила поставить сумку рядом с водителем. Проехав несколько остановок, женщина неожиданно заметила знакомую, которая стояла в задней части салона. Сначала они старательно жестикулировали, потом начали кричать друг другу. В какой-то момент знакомая не выдержала и крикнула:

— Надь, попробуй поближе пройти!

На что та выдала:

— Не могу, Марин, я тут у водителя держу яйца!

Сказать, что тётя с яйцами сорвала овации, — ничего не сказать!

Интеллигентный способ выразить возмущение

Моя бабуля имеет аристократическое происхождение. Она из семьи потомственных интеллигентов и очень образованная женщина.

Никто из нашей семьи никогда не слышал, чтобы бабуля ругалась на кого-то или, не дай бог, употребила нецензурное слово.

Прошлым летом я как-то раз ночевала у неё, а живёт она в обычной пятиэтажке. Всю ночь под окнами пели попсовые песни какие-то пьяные девицы. И вот в пять утра, когда слушать их сопливые завывания не было уже никаких сил, бабуля взяла десяток яиц и закидала ими этих певиц.

На мой изумлённый взгляд бабушка ответила:

— Яички за старание! Такие серенады девушки пели, грех не поблагодарить!

Я была восхищена бабулей!

https://www.factroom.ru/life/an-intelligent-way-to-express-o...