Продавал как-то раз Рабинович на рынке арбузы. Кричит: — Один арбуз - 3 шекеля. Три арбуза - 10 шекелей!
Тут подходит мужик и, почесав голову, покупает один арбуз за три шекеля. Потом отойдя от прилавка и подойдя снова, покупает еще один арбуз за 3 шекеля. Проделав эту процедуру третий раз, радостно сообщает Рабиновичу:
— Не умеешь ты торговать! Я у тебя купил три арбуза, заплатив только 9 шекелей, хотя ты продавал их за 10!
И, не дожидаясь ответа, уходит. Рабинович только улыбается в след: — Эх, все делают именно так: покупают по 3 арбуза, хотя пришли за одним, а потом ещё учат меня коммерции...
Мойша купил за двести рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
— Извини, но корова сдохла…
— Жалко, ну тогда верни мне мои 200 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда отдай мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею, — немного подумав ответил еврей.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь… Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика: — Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по рублю за штуку и в результате заработал 500 рублей, точнее...
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его рубль!
Встречаются два еврея-миллионера. Обсудили дела, обсудили экономическую обстановку и тут один говорит: — Слушай, купил недавно слона - эта такое восхитительное животное! Дети верхом катаются. Жена в восторге, ушки ему чешет, а он поёт. Душ нам устраивает из своего хобота. Гостей развлекает...
— Да, здорово, а много ест?
— Неее... вообще почти ничего, одну траву. Больше пьёт, чем ест.
— Везет тебе. А у меня скучно дома... а может ты продашь слона? За миллион.
— Да ты чё! Эта самая моя лучшая покупка за последнее время, а и дома к нему привыкли уже.
— А за два миллиона?
— Ммм... нет, — немного подумав ответил обладатель слона.
— Решено, куплю за три!
— Ладно, выручу тебя, продам за 3,5 миллиона!
— По рукам!
Проходит неделя. Снова встречаются. Обсудили дела, обсудили экономическую обстановку и речь снова зашла о слоне: — Помнишь, неделю назад ты продал мне слона.
— Ага помню.
— Всё хорошо, только я понять не могу, как ты жил с этим зверем? Дети из комнаты не выходят - боятся. Жена на развод собралась подавать. Орет, что уши закладывает. Жрет, как... слон, не успеваю еду домой приносить. Гадит постоянно и где попало. За раз ванну воды выпивает, а половину вокруг себя разбрызгивает. Как ты с ним управлялся вообще?
— Даааа... с таким настроением ты слона не продашь...
Свежие комментарии