Анекдотики коротенькие, но симпатишные для хорошего настроения
1. "А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
2. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
3. Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
4. Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
5. - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
6. - Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
7. Жена у меня – просто ангел. Прихожу с работы – ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила – поболтала, к соседу сходила – потрахалась.
8. Статья №1 Конституции Республики Молдова: Обои не должны пузыриться.
9. Новости культуры: Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они, преимущественно, не Гамлету, а Офелии.
10. - Вам нравится моя дочь?
- В постели – да, а так – нет.
11. Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса.
12. Вопрос армянскому радио:
- Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
- Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же — своим будущим.
13. Правильная жена:
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела! Борщ будешь?
14. - Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
2. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
3. Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
4. Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
5. - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
6. - Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
7. Жена у меня – просто ангел. Прихожу с работы – ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила – поболтала, к соседу сходила – потрахалась.
8. Статья №1 Конституции Республики Молдова: Обои не должны пузыриться.
9. Новости культуры: Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они, преимущественно, не Гамлету, а Офелии.
10. - Вам нравится моя дочь?
- В постели – да, а так – нет.
11. Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса.
12. Вопрос армянскому радио:
- Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
- Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же — своим будущим.
13. Правильная жена:
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела! Борщ будешь?
14. - Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
ВЗЯТО ЗДЕСЬ:
Свежие комментарии