На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

10 848 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ирина Осипова
    Вы абсолютно правы.👍👍👍День неполного ос...
  • Ирина Осипова
    вот это действительно очень-очень мерзко и гадко!!!!🤮🤮🤮День неполного ос...
  • Traveller
    А не напомнить ли Вам, голубчик, кто открывал этот самый гадюшник - "ельцин-центр"? И кто носит подарочки на день рож...День неполного ос...

Свежие анекдоты для настроения

Свежие анекдоты для настроения (17 шт)


1.

Самый первый раз когда я его увидел он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так… Пришли к другу чайку попить, стоим на кухне — чай заваривем, Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку. Далее, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так что бы его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
Сахар положи!
Я, понятное дело, от неожиданности под стол свалился, но кое как выбравшись оттуда, кладу таки ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, смотря на меня, выдает еще раз ту же фразу:
Сахар положи!
Я снова под стол, но все-таки ложу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще… И вот когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно так злорадно:
-На хрена столько положил?
И бежать.
Я готов был поклясться что звуки, которые он издавал убегая, был смех.



2. - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

3. 13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

4. Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте..." Дальше я читать не стал. Попробовал – работает!


5. - Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, заняться было нечем!

6. Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

7. Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит, все пропало.

8. Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

9. Погода не просыхает... И мы не будем.

10. Гаишник останавливает автомобиль:
-Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
-Нет, это она сама. Она у меня на спирту.


11. Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.



12. - Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

13. Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.

14. В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

15. Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.

Картина дня

наверх