- "Хорошо", - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
- Антиплагиат показал, что я стырил абзац из Википедии. Зашел на Вики и удалил оттуда этот абзац.
- Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
- Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет.
- День защиты диплома всегда заканчивается одинково, но никто не помнит как...
- Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.
- Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
- Если, после окончания университета, ты понимаешь, что твой диплом никому не нужен - значит, кое-чему ты все таки научился.
- Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
- Институт дал мне многое: ненависть к людям, головные боли, разочарование и сколиоз.
- Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?
- На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.
- На экзамене студент Петров, неожиданно для себя, вытянут военный билет.
- Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
- Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
- После того, что институт сделал с моим мозгом, он должен на мне жениться.
- Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
- Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит: — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить?
- Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат, пробел Ц двоеточие энтер! Йес! Энтер!"
- Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. – Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. – Наводящий вопрос: ты или я?
- С приближением сессии шутки преподов становятся все смешнее.
- Самая большая студенческая ложь - это "Список использованной литературы".
- Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
- Сдал сессию. Еще вчера я был студентом, а сегодня - безработный.
- Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления". В пяти томах.
- Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счете.
- Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
- Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
- Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
- Удивительная вешь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других - ответами.
- Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.
- Хорошо быть студентом, только учеба мешает.
- Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
- – Как курсовая? – Еще не закончил, но скоро начну.
- – Ты как? – Диплом. Сессия. Жопа. – А с жопой что?
25 января - Татьянин день! День студента!! Юмор!!!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии