Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня все болит! Куда ни ткну, везде больно! И тут больно, и там больно!
Доктор осмотрел его и говорит:
- У, батенька, так у вас палец сломан!
Преподаватель в мединституте на лекции спрашивает студентов:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
С последнего ряда робкий мужской голос:
- Импотент!
- Правильно! А как называется мужчина, который может, но не хочет?
С первого ряда истеричный женский вопль:
- Да сволочь он, сволочь!
- Тук, тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Врешь!
- Почему?
- Шанс стучится один раз.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба- результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Мужик с потрясающей девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из подстриженной норки. Девушка ее надевает. Выглядит шикарно.
-Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с девушкой уходят.В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счете ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни…
В бутик приходит клиентка:
- А покажите мне эту шубку… Да, я примерю ее. Нет, она мне нее нравится. Дайте вот ту, из норки… Так… Ну, она какая-то неинтересная… Вот ту, из соболя… Так…Нет, она на мне плохо сидит… Вот ту, из шиншиллы… (надевает). Нет, она дорогая слишком… Вот ту, из лисы… Ну посмотрите, я в ней толстая…
Часа два вокруг покупательницы бегает продавец. Она перемерила все шубы и наконец, решила остановиться на той, которую смотрела первой. И вдруг оказывается, что она забыла кошелек. Продавец не выдерживает и начинает на нее орать:
- Да ты что, издеваешься, что ли? Вот чего приперлась без денег? Какого лешего тут все шубы мне перелапала! А мне теперь их обратно вешать?! Пошла вон отсюда и прежде чем прийти ещё раз, деньги возьми!
Клиентка в этот момент достает из кармана золотую пластиковую карту VIP-клиента самого известного банка:
- А можно я рассчитаюсь по карте? – вежливо спрашивает она.
Лицо продавца растягивается в доброжелательнейшей улыбке:
- И снова здравствуйте!
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут) - Сделай еще!
Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Прошло много лет, и встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят – внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре…
- Спасибо, сэр!- и поднялись вверх.
- Мы в России, Ватсон!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что мы в России?! Ведь этот человек ответил нам по-английски?
- Это элементарно! Во-первых, это не человек, а программист. Так как он долго думал над ответом, его ответ был абсолютно точен, но при этом – абсолютно бесполезен!
- Но причем тут Россия?!
- Ватсон! Ну, где еще, программист со знанием английского языка, может пасти коров?!
Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.
- Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!
- Отстань, мне некогда!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!
- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!
- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
-Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счете?
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты…
- Что ж, товарищи, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
- Простите, профессор , но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
-Стадию полного офигевания.
Подойдя к кафедре молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Вернулся Василий Иванович из академии. Спрашивает его Петька, что изучал, просит рассказать.
- Ну, как тебе Петька объяснить… Ну вон видишь, идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Конечно грязный, ему же мыться надо!
- Молодец Петька! Вот это и есть Логика.
- А вот теперь смотри: идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так грязный!
- Нет, Петька. Грязный, он - грязнуля, мыться не любит, а чистый - любит. Он в баню и пойдет. Понятно? Вот это называется Психология.
- Идем дальше. Вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так черт его знает, Василий Иванович!
- Правильно, Петька! Это и есть Философия.
Источник: просторы инета
Свежие комментарии