Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
— А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.
***
— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.
Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.
***
Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
***
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.
В тюрьме:
— За что сел?
— За решётку.
— Да нет. Я имею в виду, что ты сделал?
— Сел.
***
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.
Hа пляже:
— Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
***
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.
***
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!
***
— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.
— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?
***
На этой неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.
Источник: https://www.factroom.ru/
Свежие комментарии