Для настроения!)

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
— А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

***

— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

***

Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

***

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

В тюрьме:
— За что сел?
— За решётку.
— Да нет. Я имею в виду, что ты сделал?
— Сел.

***

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.

Hа пляже:
— Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

***

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.

***

— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.

Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!

***

— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.

— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?

***

На этой неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Источник: https://www.factroom.ru/