На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии: - Кто это ? Студент мнется. - Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли ?...
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно ? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен ? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот ? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии.
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки ? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
- Как называется прибор для измерения тока ? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. :) - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр ! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно !
На экзамене. Профессор дружелюбно говорит сдающему студенту:
- Да не волнуйтесь Вы! Экзамен это как театр: Вы - актёр, я - зритель
Студент другому студенту:
- Вась, топай сюда! Суфлёром будешь!
Разговор 2-х преподавателей:
- Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
- А что так?
- Представляешь себе, объясняю теорему - не понимают! Объясняю второй раз - не понимают!! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Встречаются два студента. Один другому:
- Куда идешь?
- На экзамен.
- А по какому предмету?
- А там скажут
На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...
Экзамен в пищевом институте по технологии ликероводчных изделий. Экзамен состоит в дегустации и определении вида напитка. Студент тянет первый "билет":
- Водка "Старорусская"
- Неправильно, следующий билет.
- Водка "Мариинская".
- Неправильно, Вы не сдали.
- А дополнительный билет можно?
Профессор достает из-за кафедры стакан и протягивает студент. Тот выпивает, глаза лезут на лоб:
- Профессор, но мы же народное творчество не проходили!
В пищевом институте идет экзамен по технологии ликероводочных изделий. Надо выпить из пробирки и определить, что за напиток. Студенты друг за другом проваливаются, наконец заходит один. 1 пробирка - правильно, 2 пробирка - правильно, 3 пробирка - правильно. Профессор:
- Молодец, давай зачетку.
Смотрим в зачетку:
- Вот черт, опять из политехнического опохмеляться пришли.
На экзамене по анатомии:
- Дополнительный вопрос: какие зубы у человека появляются последними?
- Искусственные
Экзамен по криминалистике.
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, укажите особые приметы?
1–й студент:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Hеверно, это же профиль, двойка.
2–й студент:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3–й студент:
— Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
— Hаконец–то, отлично, только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.
— Это элементарно — на одном ухе очки хрен удержатся!!!
С ДНЁМ СТУДЕНТА!!!
Свежие комментарии