Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
*
Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период…
* * *
– В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
– Да ты владелец элитной недвижимости.
*
А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО У НЕЧИСТОПЛОТНЫХ ТАРАКАНОВ В КОМНАТЕ ЗАВОДЯТСЯ СТУДЕНТЫ?
*
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, «Ладу»…
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
*
Папа, у меня для тебя хорошая новость!
— И какая это новость, сынок?
— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.
*
Два друга:
— Мне вот подарили талисман, который деньги притягивает, я его на зеркало в машине приделал.
— Ну и как?
— Притягивает — уже третий день в машину инкассаторов врезаюсь.
*
Так… Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу…
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…
*
— Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясёт, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки…
— Всё понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.
*
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете. Вы метро-то строите или вы его ищете?
*
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
*
Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" вальяжно вылазит из своего Запора, согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
*
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
*
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
*
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
-
*
-
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.*
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.Разговаривают:
-Широка река Нил.
-
-А Волга шире, товарищ майор.
Свежие комментарии